hay un chavito que se mueve como mono de "la guerra de las galaxias"... ejem... "la güarra de las desgracias"... chiste local. cof cof
martes, mayo 30, 2006
coming soon...
alguna vez te has topado con algun "blogger"?? te han contado su vida como si, no tuviera algo que hacer?? lo has visto conectado todo el dia al messenger y que en su blog postea cualquier cosa que se encuentra en la web?? se la pasa trabajando a diario y cobrando una bicoca?? su nombre comienza con "sir" y termina con "artur"?? tiene un blog que casualmente, el nombre tiene un cierto parecido con las hamburguesas mas famosas en todo el mundo??
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
jueves, mayo 18, 2006
reality fucks...
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
miércoles, mayo 10, 2006
take care...
-----------------------------------------------------------------
asi trabajas verdad pinche artura... jajajaja ya te imagino asi bien pinche trabajador, y cunado dicen chela vuelas cabron
-----------------------------------------------------------------
este me recuerda al paquirri. saluuuu dos valedor
------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
buenas razones para sacar hasta a una gorda a bailar...
------------------------------------------------------------------
c'ya soon
martes, mayo 09, 2006
miércoles, mayo 03, 2006
noooooo.....!!!
acalracion:
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
lunes, mayo 01, 2006
ahora que....???
como he escuchado muchisimas frases como las que pongo acontinuacion, solo quiero poner una opinion acerca de estas sin que se ofenda nadie (especialmente esos que se creen bien religiosos).
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
domingo, abril 30, 2006
reminding
pos aca recordando las pendejadas que se hacen bajo los efectos del alcohol.
saluuuuu dos comensales,
saluuuuu dos comensales,
miércoles, abril 26, 2006
algo nuevo...
martes, abril 25, 2006
seguimos con mas...
mas y mas chistes para que ustedes, mis comensales, no se aburran o de menos me mienten la madre al encontrar estupidez y media.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
domingo, abril 23, 2006
vincento = chaqueto
aca una mamada que encontre. el vincento estaba chaqueteandosela un rato mientras veia porno en el winamp y aca la conversacion tal cual
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
jueves, abril 20, 2006
let's go to try it.
arturo, vamos a intentarlo wey, a ver que tan nos sale, tu en el meon y yo en el sientra... jajaja
WTF...!!!
P.D.: todos los videos anterirores y posteriores, son por puro ocio cabron, y como no hay pa donde pistear, pos los tuve que postear.
saluuuuu... dos
reunion... geek???
reunion geek de cuando hacen algo sumamente arriesgado y que podria dañar a la gente... baaaah!!!
saluuuu
start engines...!!!
por esto, es que deben llevar sus carros a reparar y los que ya tengan mas de 13 años en circulacion los manden a un mejor lugar... muajajaja.
saludos comensales
miércoles, abril 19, 2006
martes, abril 18, 2006
se siente rico...!!!
pues aqui promocionando, la nueva linea de blogs. donde las historias principales tratan de chaquetas (vincento) , venidas precoces (jehuty X) , joterias (pedraza) , reclamos de que se siente duro (pablo) , wawis (kamel) .
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
lunes, abril 17, 2006
mas y mas...
pos aca dando el rol por la red encunetro mas chistes pa' que se les quite lo awitados.
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
soy todo un simbolo...!!!
pos ahora al regreso de las vacas del jehuty X pos viene con la idea de que me critiquen en la seccion de, santas criticas en el blog del jehuty X , donde me pueden decir lo que quieran, y si se pasan de culeron me van a hacer chillar... si weyes, pues tomen .i. pura de arabe, nomas es para echar el coto.
aca esta la foto a criticar
aca esta la foto a criticar
sábado, abril 15, 2006
mas de jotos II
pues siguiendo con los jotos, aca le pongo mas chistes que encontre a cerca de estos personajes amanerados.
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
martes, abril 11, 2006
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
