pues hace unos minutos estaba po el BLOG DE KABEZA y note que este monero era victima de cierta enfermedad, que seguro debio haber contraido por comer en esta tan contaminada, pero bonita ciudad.
bien, pues esto me recordo a ese puesto de tacos tan famoso entre la comunidad de borrachos madrugadores; ese aroma que se respira a unos metros debajo de ese tan concurrido puente...
pues dichos tacos son los famosisimos "chupacabras" -conocidos mejor como "los chupas" y no es albur-
algun dia terminare este post ya que me dio flojera en estos momentos
continuara...
miércoles, marzo 05, 2008
lunes, febrero 18, 2008
desde que te perdi
desde que te perdi solo he seguido haciendo lo que normalmente hago.
Where are you? come back again i want you to, "not now, boy" you say, but i was born to lose my breath.
Where are you? come back again i want you to, "not now, boy" you say, but i was born to lose my breath.
lunes, febrero 11, 2008
ya mucho litros han pasado
desde el 2004 he medio publicado en este pobre blog, que desde el inicio no fue tan concurrido. sin embargo seguia publicando, aun que en realidad nunca me importo mucho el ser pulico.
ahora intentare concurrir este blog con situaciones personales -pero no tan personales- y curiosodades y recuerditos.
como lo dice el titulo muchos litros han pasado despues de esa ultima publicacion. hace un año.
el estar en la preparatoria me aburre demasiado como para seguir asistiendo, sin embargo lo hago. ya mucha flojera me ha invadido y me invadio años atras, y por situaciones diversas esa flojera sufre una metamorfosis.
al parecer siempre debe haber una situacion adversa para realizar un cambio o mejor.
tengo un par de meses sin ver a la que algun dia quise demasiado; deje muchas personas atras desde antes del inicio del 2008. gente ocn la que convivia cada fin de semana, pero tal vez es por algo. comenzaba a aburrirme con algunas personas por ser monotonas.
estas cosas me traeran negatividad, no importa.
no tengo mas que decir.
ahora intentare concurrir este blog con situaciones personales -pero no tan personales- y curiosodades y recuerditos.
como lo dice el titulo muchos litros han pasado despues de esa ultima publicacion. hace un año.
el estar en la preparatoria me aburre demasiado como para seguir asistiendo, sin embargo lo hago. ya mucha flojera me ha invadido y me invadio años atras, y por situaciones diversas esa flojera sufre una metamorfosis.
al parecer siempre debe haber una situacion adversa para realizar un cambio o mejor.
tengo un par de meses sin ver a la que algun dia quise demasiado; deje muchas personas atras desde antes del inicio del 2008. gente ocn la que convivia cada fin de semana, pero tal vez es por algo. comenzaba a aburrirme con algunas personas por ser monotonas.
estas cosas me traeran negatividad, no importa.
no tengo mas que decir.
domingo, febrero 18, 2007
wellcome back!!!
martes, octubre 24, 2006
el volante, no te quita lo pendejo!!!
esto parecia un dia normal, por asi decirlo. o un tanto cotidiano. pues la escuela estuvo normal, con examenes normales y el desmadre normal.
en mi casa estuve poco rato y subiendo canciones a mi castpost, pero en la calle, manejando, estuvo de la verga:
ibamos con rumbo a casa de mi abuela y unos dos conductores en sus respectivos autos se cerraron para cambiarse de carril, siendo que yo, estaba en medio de ellos. paso mucho rato despues, cuando, ya de regreso, veniamos jorge y yo en el "sientra", y mi papa y mi mama en el "que honda!!", cuando... un pendejo en una camioneta comienza a invadir mi carril. pense que solo morderia la raya que limita los carriles, pero cuando lo vi ya con media troca en mi carril y yo justamente a lado de el, pues que hago uso de los frenos, de esas frenadas que dejas media llanta en el asfalto. despues de eso, el pendejo se siguio si hacer ninguna seña... lo alcance, le mente su madre, le di cursos por correo de como manejar, me le cerre, me puse frente a el y lo comence a presionar y a torear. ya segun, me queria alcanzar, pero yo, con mis casi 5 años de experiencia manejando, y mis habilidades para ello, no lo deje que me alcanzara. lo perdi.
ya en zaragoza, sobre la 47, una manada de "camionerus colectivitus"(o comunmente llamado: pendejo transportista), no dejaban paso para los que veniamos del viaducto sobre la 47 hacia hangares. entonces que me pongo en medio carril, me mientan la madre unos cuantos "camionerus colectivitus" (como dije, comunmente llamado: pendejo transportista), a lo cual, yo respondi lanzandoles un beso, un tanto puñalon, pero sarcastico y ofensivo. y ya eso fue todo. despues de eso, el regreso a mi casa fue como siempre.
----------------------------------------
esto a que va?
pues bien. no cabe duda que en esta ciudad de mexico, con una "suciedad" -supuestamente capitalista, educada y con principios educativos morales y personales-
los conductores cada vez estan mas pendejos que de costumbre. pues en cientos de ocaciones, me ha tocado la maldita suerte, de encontrarme con un "camionerus colectivitus" que se siente "la ultima cagada de dios" por traer un monstruo que solo sirve para cargar ganado vacuno y porcino. estos seres, "camionerus colectivitus", pelean el "pasaje" de una venerable anciana que tiene que recorrer 24 kms; pelean a la vieja gorda, que seguramente, deberia pagar 3 "pasajes" -uno para su torax y cabeza, y otros 2 para sus nalgas, que, seguramente, tienen una extension de casi madio pesero, pero que solo paga uno, por tener solo una sombra, aunque esta, sirva de sombra a 500 pueblerinos-, y que solo recorrera de 3 a 5 cuadras, calles o como quieran decirle; estos seres, creen que, con llegar primero, van a obtener una estrellita en la frente pegada con saliva, seguramente; piensan que se les hace tarde para trabajar, siendo que estan en su "pinche" trabajo. pero que se les puede hacer, a cientos y miles de personas que solo utilizan su materia gris para estar chupando mientras conducen un "mastodonte", para mentar madres y pensar en madrear al projimo.
mas de 7000 millones de años de evolucion y la mayoria de los seres humanos ha aprendido a pensar con el culo.
saluuuu dos de nuevo comensales.
en mi casa estuve poco rato y subiendo canciones a mi castpost, pero en la calle, manejando, estuvo de la verga:
ibamos con rumbo a casa de mi abuela y unos dos conductores en sus respectivos autos se cerraron para cambiarse de carril, siendo que yo, estaba en medio de ellos. paso mucho rato despues, cuando, ya de regreso, veniamos jorge y yo en el "sientra", y mi papa y mi mama en el "que honda!!", cuando... un pendejo en una camioneta comienza a invadir mi carril. pense que solo morderia la raya que limita los carriles, pero cuando lo vi ya con media troca en mi carril y yo justamente a lado de el, pues que hago uso de los frenos, de esas frenadas que dejas media llanta en el asfalto. despues de eso, el pendejo se siguio si hacer ninguna seña... lo alcance, le mente su madre, le di cursos por correo de como manejar, me le cerre, me puse frente a el y lo comence a presionar y a torear. ya segun, me queria alcanzar, pero yo, con mis casi 5 años de experiencia manejando, y mis habilidades para ello, no lo deje que me alcanzara. lo perdi.
ya en zaragoza, sobre la 47, una manada de "camionerus colectivitus"(o comunmente llamado: pendejo transportista), no dejaban paso para los que veniamos del viaducto sobre la 47 hacia hangares. entonces que me pongo en medio carril, me mientan la madre unos cuantos "camionerus colectivitus" (como dije, comunmente llamado: pendejo transportista), a lo cual, yo respondi lanzandoles un beso, un tanto puñalon, pero sarcastico y ofensivo. y ya eso fue todo. despues de eso, el regreso a mi casa fue como siempre.
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esto a que va?
pues bien. no cabe duda que en esta ciudad de mexico, con una "suciedad" -supuestamente capitalista, educada y con principios educativos morales y personales-
los conductores cada vez estan mas pendejos que de costumbre. pues en cientos de ocaciones, me ha tocado la maldita suerte, de encontrarme con un "camionerus colectivitus" que se siente "la ultima cagada de dios" por traer un monstruo que solo sirve para cargar ganado vacuno y porcino. estos seres, "camionerus colectivitus", pelean el "pasaje" de una venerable anciana que tiene que recorrer 24 kms; pelean a la vieja gorda, que seguramente, deberia pagar 3 "pasajes" -uno para su torax y cabeza, y otros 2 para sus nalgas, que, seguramente, tienen una extension de casi madio pesero, pero que solo paga uno, por tener solo una sombra, aunque esta, sirva de sombra a 500 pueblerinos-, y que solo recorrera de 3 a 5 cuadras, calles o como quieran decirle; estos seres, creen que, con llegar primero, van a obtener una estrellita en la frente pegada con saliva, seguramente; piensan que se les hace tarde para trabajar, siendo que estan en su "pinche" trabajo. pero que se les puede hacer, a cientos y miles de personas que solo utilizan su materia gris para estar chupando mientras conducen un "mastodonte", para mentar madres y pensar en madrear al projimo.
mas de 7000 millones de años de evolucion y la mayoria de los seres humanos ha aprendido a pensar con el culo.
saluuuu dos de nuevo comensales.
viernes, julio 28, 2006
martes, julio 25, 2006
lunes, julio 24, 2006
barbi sucks...!!!???
y por que barbi bajo mucho sus ventas en los ultimos años?...
aqui la respuesta...
se supono que barbi enseñaba a portarse bien y trabajar descentemente, pero esta imagen explica todo.
saluuuu dos comensales
aqui la respuesta...
se supono que barbi enseñaba a portarse bien y trabajar descentemente, pero esta imagen explica todo.
saluuuu dos comensales
hola amiguitos.
ahora venimos con un consejo para tu salud y para que luzcan actor de cine... porno.
lavense los dientes diariamente y visiten a sus dentistas para que no parezcan tiburones y mucho menos indigentes del metro...
reflexionen, piensen y cambien de habitos. deja la manuela, deja de ver porno y mejor has algo por ti, va ayudarte mucho cuando seas grande...
saluuuuu dos comensales.
ahora venimos con un consejo para tu salud y para que luzcan actor de cine... porno.
lavense los dientes diariamente y visiten a sus dentistas para que no parezcan tiburones y mucho menos indigentes del metro...
reflexionen, piensen y cambien de habitos. deja la manuela, deja de ver porno y mejor has algo por ti, va ayudarte mucho cuando seas grande...
saluuuuu dos comensales.
jueves, julio 20, 2006
martes, julio 11, 2006
cuestiones como respuesta????!!!
cuestionario que no podia dejar pasar. con esas respuestas sutiles y tan llenas de realidad, que dan envidia. jajajaja ahi leeanlo si no les da hueva
1.¿Qué hora es? las 6:35 ahora en que comienzo a contestar esta madre
2.¿Cuál es tu nombre/ apodo? mi nombre es Omar. mis apodos son: negrito, blacker, moreno, oscurito.
3.¿Cuándo es tu cumpleaños? 12 de junio
4.Signo Zodiacal: geminis
5.Edad: 18
6.¿Qué color de ropa interior traes puesto? entre amarillo y naranaja. aaay!!! creo que fue la comida de ayer....
7.¿Qué escuchas ahora mismo? godspeedyou black emperor - i will be ther when you die, pero misteriosamente, cuanto estoy contestando esta pregunta se cambio de cancion con air - another day... puuuuf
8.¿Qué fue lo último que comiste? hot cakes con harta cajeta, lechera, mermelada y miel maple. hijo de puta el que empiece con albures baratos
9.¿De qué país te gustaría ser? yo creo que de albania
10.Si fueras una crayola, ¿qué color serías? aaa yo que se. hay que usar logica y saber que las crayolas no tiene vida y los fabricantes hacen los colores que se les hinchen
11.¿Cómo está el clima ahora mismo? pos ta' como con ganas de llover
12. ¿Qué es lo primero q ves al sexo opuesto? sus ojos, su boca, todo su rostro y sus nalgas (pa' que negarlo)
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? mmmmm ejem... cual es la capital de afganistan????...
14.¿A quién? que rio atraviesa la selva amazonica???...
15.¿Estuviste en un choque de autos? creo que si. y me cuentan que sali con una pendejada como: "papa, ya no juegues a los carritos chocones" jajaja
16. ¿Has tenido alguna fractura? nel, segun mis dolencias no
16. ¿Cuando fue tú última visita al hospital? mmmmm creo que el 12 de junio de 1988
17. Número de calzado: 7 1/2 y 8
19. ¿Supersticioso? a huevo... que no
20. ¿De quién recibiste este e-mail? pos de abema, ambar, dremita.
22. ¿Cómo te sientes hoy? con un chingo de hueva, casi como los dias anteriores, solo que cada dia que pasa me siento con mas hueva que el dia anterior
23. ¿Que estudias? lamentable mente la prepa, porque deberia ya estar en la chundiversidad
24. ¿Cuál es tu bebida alcoholica favorita? el torres 10 con coca, el bacacho (bacardi o cacardi), los whiskies y demas finos
25. ¿Cuál es el próximo CD que te vas comprar? creo que la coleccion completa de lacrimosa, los discos de explosions in the sky y de godspeed you black emperor que encuentre
27. Color de pelo: castaño oscuro
28. ¿Usas lentes de contacto? niguas
29. ¿Te gusta alguien? pos si, a quien no. yo creo que a todos siempre nos gusta alguien y que no se confunda con querer estar ahi con esa persona.
30. ¿Quién? que chingados te importa, ademas ni la conoces.
30.1. Mes/meses favoritos: pos quien sabe. todo depende de que haya en ese mes, como dias de asueto o vacaciones o alguna reunion de briaga
31. Comida favorita: la comida japonesa, china y los tacos de don pancho (locales)
32. Última película que viste: silent hill
33. Día favorito del año: los dias que me quedo solo sin hacer nada y puedo hacer lo que yo quiera
34. Película favorita : pos me late la de "rescatando al soldado ryan", "fuimos heroes", "codigos de guerra", las de pixar y parecidas.
35. Verano o invierno: otoño
36. Besos o abrazos: de todo lo que se pueda y se deje
38. Chocolate o vainilla: vainilla
39. ¿Quieres que tus amistades te respondan? nel, me vale gorrion, pero si responden, chido. a ver si no me da hueva leer los de ellos... jaja
40.¿Quién es la/ el más probable que te responda? que ya te dije que no me interesa. pinche cuestionario necio y entrometido... jajajaja
42. ¿Qué libro estás leyendo? "100 años de soledad", "juventud en extasis 2" y voy a recomenzar "los ojos de mi princesa"
45. Revistas favorita: ninguna
46. ¿Cuál es el olor que más te gusta? el olor de la venganza y la muerta... jajaja. pues el olor de mis pedos o el del carro
47. Olor qUe odias: el pedo de otros y el de los frijoles quemados
48. Sonido favorito: el de un buen erupto, y el de un carro rapido y furioso
49.Peor sentimiento en el mundo: el rencor
50. Lo primero que piensas al despertar: todo depende. si es fin de semana pienso "aaah que chido, hoy nos vamos a pistear" pero si es entre semana "aaah vale verga que pinche hueva todavia falta el jueves pasar a viernes e irnos a pistear"
51. ¿Cuántos tonos antes de contestar el teléfono? pues depende a que alcance del telefono este. no voy a estar pegado al puto telefono esperando a escucharlo para cuando a alguien se le hinche los huevos hablar.
52. ¿Cuándo tendrás hijos? pues cuando tenga novia y me la co... sin condon
53. ¿Cómo te ves en diez años? pos mas ruco, con una cirrosis en estado terminal, cancer pulmonar y rechinando el catre con la que se deje... jejeje
¿Cómo quieres tener sexo? pues en un dia, me gustaria realizar todas las pocisiones del kamasutra o al menos co... hasta que sienta que mi amigo el pi... sienta que se va a caer.
55. Cosa favorita de la vida: cuando esta persiguiendo chole y encuentro un baño lo antes posible y siento como el demonio abandona mi cuerpo por mi esfinter trasero
56. Color favorito: negro, rojo, azul y creo que ya
57. ¿Te gusta manejar rápido? a huevo, solo que a veces no se puede porque las viejas o la jefa no dejan, sienten que se las va a cargar el payaso con el carro de enfrente que se encuentra a 25 km de distancia.
58. ¿Qué hay debajo de tu cama? putas... pelusas jejejeje
59. Una cosa buena sobre la persona que te envío esto: que siempre esta conectada para que yo la moleste jajajaja
60. ¿Quién de tus amigos vive más lejos? puta. si supiera donde viven todos, tendria una respuesta certera
61. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves? esta pregunta esta muy pendeja para mi, porque yo soy bien sincero y directo y todo lo que siento y pienso lo digo sin remordimientos, pena o algun otro sentimiento parecido a los anteriores.
62. Manda un mensaje a todos tus amigos: huevos putos. hola señoritas. con todo respeto
63. ¿Qué hay en el stereo de TU carro ahora mismo? pues yo creo que lo mismo que siempre ha tenido: botones, lucesitas tipo star wars y pues creo recordar que tiene un cd dentro.
64. ¿Alguna vez has tomado tanto hasta perder el conocimiento? mmmm si y hasta me tomaron una foto que no recuerdo orinando dentro del camion de transporte publico... jejejeje
65. ¿Has faltado a clases porque estaba lloviendo? pues este lloviendo o no, este de hueva o no, haga resto de calor o no, falto
66. ¿Te han herido emocionalmente? si, cuando me decian negrito en 1ro de secundaria, pero ya lo supere y ahora si me dicen -.negro- contesto -prestas- y con eso se callan o se dan la vuelta, pero si persisten, los mando a chingar a su madre.
67. ¿Has guardado secretos? si
68. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? ya ni recuerdo... y si lo tuve, que chingados les importa.
69. ¿Quisiste andar con un amigo(a)? ya ni se
70. ¿Con quién? que chingados te importa
71. ¿Te has enamorado de un maestro(a)? nel
71. ¿Te gusta leer? si
72. ¿Hablas algún idioma? otomi, nahuatl, zapoteca, el idioma de las pendejadas y ya comienzo con mi ingles anemico.
73. Tu programa de TV favorito: pos no se, ya no hay programas chidos despues de que quitaron barney, azul (del once) y plaza sesamo. snif snif
74. ¿ Quien es tu mejor amigo (a): la puta de enrique, el rodrigo o drema, fernando y algunos otros que no recuerdo su nombre jejeje
75. ¿Qué harías si mañana fuese el fin del mundo? pues nada, echaria la hueva como nunca o me pondria a limpiar mi casa para que quedara reluciente para el siguiente dia. pinche pregunta tan irreal.
76. ¿Qué hora es? 7:30 y si me tardo es porque me da hueva contestarlo rapido, lo contesto con coherencia y ando mentando madres en el messenger.
Shampoo: caprice, head & shoulders, fructis, sedal.
Día o noche: madrugada
Personaje de caricatura favorito: pos los de warner bros.
Sabor de helado favorito: limon
¿En que piensas? en si me baño ahorita o hasta que den las 2 de la mañana
¿Qué ropa traes puesta? un short pa' hacer deporte y una playera tipo polo negra
que estas comiendo? pos me acabo de comer las papas de mc donalds que estaban en la cocina
¿Estás tomando algo? si, saliba o saliva. como se escriba
¿Estás hablando con alguien? noooo
**... En las últimas 24 hrs....**
¿Has llorado? niguas
¿Has conocido a alguien? negativo soldado
¿Lavaste ropa? para eso mis papas le pagan a una persona, pa que lave.
¿Manejaste? si mover mi carro de atras para adelante es manejar. entonces si
¿Has hablado con alguien? pues si, si no para que tengo boca
¿Te diste cuenta de algo impresionante? si, que soy culerisimo
CREES:
¿En ti mismo? mientras nadie crea en mi, tengo que creer en mi
¿En tus amigos? pues a veces
¿Santa Claus? si, porque soy yo jojojojo.... que pendejada. pos nel, no creo en el.
¿En el destino? menos. se supone que el desitno lo crea uno. por ejemplo, si uno se corta un huevo, su destino es sentir resto de dolor, desangrado a madres y probablemente no tener hijos, pero si uno no se lo corta, el destino sera rascarselo, ya sea por hueva o por comeson
¿Ángeles? mmmta madre, que noooooo
¿Fantasmas? chingada madre, si no creo en la gente, menos voy a estar creyendo en pendejadas como estas.
¿Ovnis? ni me van, ni me vienen. si si, bien por ellos, y si no, pues tambien
¿Estar enamorado? no se, podria ser que si
¿En que las personas pueden cambiar? nel. he intentado cambiar a la gente con madrazos, pero ni asi entienden. creo que los animales piensan mejor que esas personas, ya que un animal no cae 2 veces en el mismo hoyo, pero las personas no solo caen 2 veces, sino hasta 5, 6, 7, 100. me deprimen y me dan pena
¿En que quieres a tu pareja? pos si, si no, tendria una mente retrograda y coj... instintivamente como los ANIMALES
¿En el amor a primera vista? no se, solo se que la vieja me puede gustar desde la primera vez que la vea, porque el amor a primera vista es una mamada.
saluuuuu dos queridos comensales. abuuuurrr
1.¿Qué hora es? las 6:35 ahora en que comienzo a contestar esta madre
2.¿Cuál es tu nombre/ apodo? mi nombre es Omar. mis apodos son: negrito, blacker, moreno, oscurito.
3.¿Cuándo es tu cumpleaños? 12 de junio
4.Signo Zodiacal: geminis
5.Edad: 18
6.¿Qué color de ropa interior traes puesto? entre amarillo y naranaja. aaay!!! creo que fue la comida de ayer....
7.¿Qué escuchas ahora mismo? godspeedyou black emperor - i will be ther when you die, pero misteriosamente, cuanto estoy contestando esta pregunta se cambio de cancion con air - another day... puuuuf
8.¿Qué fue lo último que comiste? hot cakes con harta cajeta, lechera, mermelada y miel maple. hijo de puta el que empiece con albures baratos
9.¿De qué país te gustaría ser? yo creo que de albania
10.Si fueras una crayola, ¿qué color serías? aaa yo que se. hay que usar logica y saber que las crayolas no tiene vida y los fabricantes hacen los colores que se les hinchen
11.¿Cómo está el clima ahora mismo? pos ta' como con ganas de llover
12. ¿Qué es lo primero q ves al sexo opuesto? sus ojos, su boca, todo su rostro y sus nalgas (pa' que negarlo)
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? mmmmm ejem... cual es la capital de afganistan????...
14.¿A quién? que rio atraviesa la selva amazonica???...
15.¿Estuviste en un choque de autos? creo que si. y me cuentan que sali con una pendejada como: "papa, ya no juegues a los carritos chocones" jajaja
16. ¿Has tenido alguna fractura? nel, segun mis dolencias no
16. ¿Cuando fue tú última visita al hospital? mmmmm creo que el 12 de junio de 1988
17. Número de calzado: 7 1/2 y 8
19. ¿Supersticioso? a huevo... que no
20. ¿De quién recibiste este e-mail? pos de abema, ambar, dremita.
22. ¿Cómo te sientes hoy? con un chingo de hueva, casi como los dias anteriores, solo que cada dia que pasa me siento con mas hueva que el dia anterior
23. ¿Que estudias? lamentable mente la prepa, porque deberia ya estar en la chundiversidad
24. ¿Cuál es tu bebida alcoholica favorita? el torres 10 con coca, el bacacho (bacardi o cacardi), los whiskies y demas finos
25. ¿Cuál es el próximo CD que te vas comprar? creo que la coleccion completa de lacrimosa, los discos de explosions in the sky y de godspeed you black emperor que encuentre
27. Color de pelo: castaño oscuro
28. ¿Usas lentes de contacto? niguas
29. ¿Te gusta alguien? pos si, a quien no. yo creo que a todos siempre nos gusta alguien y que no se confunda con querer estar ahi con esa persona.
30. ¿Quién? que chingados te importa, ademas ni la conoces.
30.1. Mes/meses favoritos: pos quien sabe. todo depende de que haya en ese mes, como dias de asueto o vacaciones o alguna reunion de briaga
31. Comida favorita: la comida japonesa, china y los tacos de don pancho (locales)
32. Última película que viste: silent hill
33. Día favorito del año: los dias que me quedo solo sin hacer nada y puedo hacer lo que yo quiera
34. Película favorita : pos me late la de "rescatando al soldado ryan", "fuimos heroes", "codigos de guerra", las de pixar y parecidas.
35. Verano o invierno: otoño
36. Besos o abrazos: de todo lo que se pueda y se deje
38. Chocolate o vainilla: vainilla
39. ¿Quieres que tus amistades te respondan? nel, me vale gorrion, pero si responden, chido. a ver si no me da hueva leer los de ellos... jaja
40.¿Quién es la/ el más probable que te responda? que ya te dije que no me interesa. pinche cuestionario necio y entrometido... jajajaja
42. ¿Qué libro estás leyendo? "100 años de soledad", "juventud en extasis 2" y voy a recomenzar "los ojos de mi princesa"
45. Revistas favorita: ninguna
46. ¿Cuál es el olor que más te gusta? el olor de la venganza y la muerta... jajaja. pues el olor de mis pedos o el del carro
47. Olor qUe odias: el pedo de otros y el de los frijoles quemados
48. Sonido favorito: el de un buen erupto, y el de un carro rapido y furioso
49.Peor sentimiento en el mundo: el rencor
50. Lo primero que piensas al despertar: todo depende. si es fin de semana pienso "aaah que chido, hoy nos vamos a pistear" pero si es entre semana "aaah vale verga que pinche hueva todavia falta el jueves pasar a viernes e irnos a pistear"
51. ¿Cuántos tonos antes de contestar el teléfono? pues depende a que alcance del telefono este. no voy a estar pegado al puto telefono esperando a escucharlo para cuando a alguien se le hinche los huevos hablar.
52. ¿Cuándo tendrás hijos? pues cuando tenga novia y me la co... sin condon
53. ¿Cómo te ves en diez años? pos mas ruco, con una cirrosis en estado terminal, cancer pulmonar y rechinando el catre con la que se deje... jejeje
¿Cómo quieres tener sexo? pues en un dia, me gustaria realizar todas las pocisiones del kamasutra o al menos co... hasta que sienta que mi amigo el pi... sienta que se va a caer.
55. Cosa favorita de la vida: cuando esta persiguiendo chole y encuentro un baño lo antes posible y siento como el demonio abandona mi cuerpo por mi esfinter trasero
56. Color favorito: negro, rojo, azul y creo que ya
57. ¿Te gusta manejar rápido? a huevo, solo que a veces no se puede porque las viejas o la jefa no dejan, sienten que se las va a cargar el payaso con el carro de enfrente que se encuentra a 25 km de distancia.
58. ¿Qué hay debajo de tu cama? putas... pelusas jejejeje
59. Una cosa buena sobre la persona que te envío esto: que siempre esta conectada para que yo la moleste jajajaja
60. ¿Quién de tus amigos vive más lejos? puta. si supiera donde viven todos, tendria una respuesta certera
61. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves? esta pregunta esta muy pendeja para mi, porque yo soy bien sincero y directo y todo lo que siento y pienso lo digo sin remordimientos, pena o algun otro sentimiento parecido a los anteriores.
62. Manda un mensaje a todos tus amigos: huevos putos. hola señoritas. con todo respeto
63. ¿Qué hay en el stereo de TU carro ahora mismo? pues yo creo que lo mismo que siempre ha tenido: botones, lucesitas tipo star wars y pues creo recordar que tiene un cd dentro.
64. ¿Alguna vez has tomado tanto hasta perder el conocimiento? mmmm si y hasta me tomaron una foto que no recuerdo orinando dentro del camion de transporte publico... jejejeje
65. ¿Has faltado a clases porque estaba lloviendo? pues este lloviendo o no, este de hueva o no, haga resto de calor o no, falto
66. ¿Te han herido emocionalmente? si, cuando me decian negrito en 1ro de secundaria, pero ya lo supere y ahora si me dicen -.negro- contesto -prestas- y con eso se callan o se dan la vuelta, pero si persisten, los mando a chingar a su madre.
67. ¿Has guardado secretos? si
68. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? ya ni recuerdo... y si lo tuve, que chingados les importa.
69. ¿Quisiste andar con un amigo(a)? ya ni se
70. ¿Con quién? que chingados te importa
71. ¿Te has enamorado de un maestro(a)? nel
71. ¿Te gusta leer? si
72. ¿Hablas algún idioma? otomi, nahuatl, zapoteca, el idioma de las pendejadas y ya comienzo con mi ingles anemico.
73. Tu programa de TV favorito: pos no se, ya no hay programas chidos despues de que quitaron barney, azul (del once) y plaza sesamo. snif snif
74. ¿ Quien es tu mejor amigo (a): la puta de enrique, el rodrigo o drema, fernando y algunos otros que no recuerdo su nombre jejeje
75. ¿Qué harías si mañana fuese el fin del mundo? pues nada, echaria la hueva como nunca o me pondria a limpiar mi casa para que quedara reluciente para el siguiente dia. pinche pregunta tan irreal.
76. ¿Qué hora es? 7:30 y si me tardo es porque me da hueva contestarlo rapido, lo contesto con coherencia y ando mentando madres en el messenger.
Shampoo: caprice, head & shoulders, fructis, sedal.
Día o noche: madrugada
Personaje de caricatura favorito: pos los de warner bros.
Sabor de helado favorito: limon
¿En que piensas? en si me baño ahorita o hasta que den las 2 de la mañana
¿Qué ropa traes puesta? un short pa' hacer deporte y una playera tipo polo negra
que estas comiendo? pos me acabo de comer las papas de mc donalds que estaban en la cocina
¿Estás tomando algo? si, saliba o saliva. como se escriba
¿Estás hablando con alguien? noooo
**... En las últimas 24 hrs....**
¿Has llorado? niguas
¿Has conocido a alguien? negativo soldado
¿Lavaste ropa? para eso mis papas le pagan a una persona, pa que lave.
¿Manejaste? si mover mi carro de atras para adelante es manejar. entonces si
¿Has hablado con alguien? pues si, si no para que tengo boca
¿Te diste cuenta de algo impresionante? si, que soy culerisimo
CREES:
¿En ti mismo? mientras nadie crea en mi, tengo que creer en mi
¿En tus amigos? pues a veces
¿Santa Claus? si, porque soy yo jojojojo.... que pendejada. pos nel, no creo en el.
¿En el destino? menos. se supone que el desitno lo crea uno. por ejemplo, si uno se corta un huevo, su destino es sentir resto de dolor, desangrado a madres y probablemente no tener hijos, pero si uno no se lo corta, el destino sera rascarselo, ya sea por hueva o por comeson
¿Ángeles? mmmta madre, que noooooo
¿Fantasmas? chingada madre, si no creo en la gente, menos voy a estar creyendo en pendejadas como estas.
¿Ovnis? ni me van, ni me vienen. si si, bien por ellos, y si no, pues tambien
¿Estar enamorado? no se, podria ser que si
¿En que las personas pueden cambiar? nel. he intentado cambiar a la gente con madrazos, pero ni asi entienden. creo que los animales piensan mejor que esas personas, ya que un animal no cae 2 veces en el mismo hoyo, pero las personas no solo caen 2 veces, sino hasta 5, 6, 7, 100. me deprimen y me dan pena
¿En que quieres a tu pareja? pos si, si no, tendria una mente retrograda y coj... instintivamente como los ANIMALES
¿En el amor a primera vista? no se, solo se que la vieja me puede gustar desde la primera vez que la vea, porque el amor a primera vista es una mamada.
saluuuuu dos queridos comensales. abuuuurrr
lunes, julio 10, 2006
pendejeando en silent hill!!!
esta vez comensales queridos y vestidos con mamelucos, me da gusto que pasen por aca, les traigo una critica, reseña, parafrasis de dicha pelicula anunciada en el titulo.
pos la pinche historia de la pelicula esta bien fumada o fantasiosa, ya que el puto pueblo a donde van las protagonistas esta quesque "embrujado" y como es de esperarse, si no te saca un pedo del miedo por lo menos te hace saltar del ruido que ponen.
como sabran los apasionados por los videojuegos (que por cierto, yo no lo soy y nunca jugue dicho juego), silent hill es un pueblo clasificado como fantasma y que la niña, al ser una pinche sonambula (o como se escriba), nombra cada vez que camina getona. la jefa de la chavita, que es adoptada (como el 78.56% de la poblacion mundial, segun datos de la C.O.J.I.D.A), y pues la mama siendo madre de corazon, se lanza a silent hill a ver que tranza con la chavita y el por que nombra dicho pueblito.
bueno, pa' no hacer tan grande este pedo. la ñora siempre esta en la pendeja y de pendeja, ya que se la pasa siguiendo a no se quien chingados, que tenia la semenjanza con la chavita hija adoptiva, y gracias a la chavita oportunista y a la vieja pendeja, durante el rodaje de la pelicula, pos aparecen seres que ni jaime mausan en su infinita pendejez habia visto, y que estos si no te dan miedo aunque sea un tantito, te dan coraje porque la vieja es la causal de eso.
bien, pues no se las cuento mas. vayan a ver la dichosa pelicula. se recomiendo en un 65 o 70% para los que no tienen que hacer y quieren hablar o comentar de algo durante un largo tiempor.
durante la pelicula me la pase diciendo vieja pendeja a la protagonista, porque eso es. siempre se mete en donde a huevo hay chingadera y media que esta chingando.
saluuuuu dos comensales, cuidenselas y no las presten... abuuuurrrr
pos la pinche historia de la pelicula esta bien fumada o fantasiosa, ya que el puto pueblo a donde van las protagonistas esta quesque "embrujado" y como es de esperarse, si no te saca un pedo del miedo por lo menos te hace saltar del ruido que ponen.
como sabran los apasionados por los videojuegos (que por cierto, yo no lo soy y nunca jugue dicho juego), silent hill es un pueblo clasificado como fantasma y que la niña, al ser una pinche sonambula (o como se escriba), nombra cada vez que camina getona. la jefa de la chavita, que es adoptada (como el 78.56% de la poblacion mundial, segun datos de la C.O.J.I.D.A), y pues la mama siendo madre de corazon, se lanza a silent hill a ver que tranza con la chavita y el por que nombra dicho pueblito.
bueno, pa' no hacer tan grande este pedo. la ñora siempre esta en la pendeja y de pendeja, ya que se la pasa siguiendo a no se quien chingados, que tenia la semenjanza con la chavita hija adoptiva, y gracias a la chavita oportunista y a la vieja pendeja, durante el rodaje de la pelicula, pos aparecen seres que ni jaime mausan en su infinita pendejez habia visto, y que estos si no te dan miedo aunque sea un tantito, te dan coraje porque la vieja es la causal de eso.
bien, pues no se las cuento mas. vayan a ver la dichosa pelicula. se recomiendo en un 65 o 70% para los que no tienen que hacer y quieren hablar o comentar de algo durante un largo tiempor.
durante la pelicula me la pase diciendo vieja pendeja a la protagonista, porque eso es. siempre se mete en donde a huevo hay chingadera y media que esta chingando.
saluuuuu dos comensales, cuidenselas y no las presten... abuuuurrrr
domingo, junio 25, 2006
me parecio ver un estupido pendejito!!!
bien, para los que no saben que es el cosplay (no recuerdo si se escribe as o de otra manera, pero vale verga aun asi entienden), es el "arte" de vestirse como algun personaje de videojuegos series de la television, personajes de peliculas, etc... esto para darle vida a ese personaje ficticio, pero en la mayoria de los casos, los cosplayers realizan sus vestuarios casi casi con basura, porque realmente parecen basura al momento de portarlos
y lo peor, es que este no solo lo realizan los freaks, sino que estos, comienzan a afectar al mejor amigo del hombre, el perro.
quien sabe hasta donde lleguen estos hijos de la chingada con sus pendejadas y esero que no afecte a uno de los bloggeros. me atreveria a decir que podria llegar a afectar al vincento por ser tan pendejo...
saluuuuuu... dos comensales y aburrrr
cuidense y no las presten
y lo peor, es que este no solo lo realizan los freaks, sino que estos, comienzan a afectar al mejor amigo del hombre, el perro.
quien sabe hasta donde lleguen estos hijos de la chingada con sus pendejadas y esero que no afecte a uno de los bloggeros. me atreveria a decir que podria llegar a afectar al vincento por ser tan pendejo...
saluuuuuu... dos comensales y aburrrr
cuidense y no las presten
lunes, junio 05, 2006
priceless...!!!???
ay! ay! ay! pinche vincento, ahora si te cachamos... jajaja
el arturo y el paq... cof cof... ejeeeemmm...
otra del paq y el arturo, pero como notaran fue hace mucho tiempo. en su epoca de morritos... jajaja
martes, mayo 30, 2006
esta re-piñaaaataaaa!!!!...
hay un chavito que se mueve como mono de "la guerra de las galaxias"... ejem... "la güarra de las desgracias"... chiste local. cof cof
coming soon...
alguna vez te has topado con algun "blogger"?? te han contado su vida como si, no tuviera algo que hacer?? lo has visto conectado todo el dia al messenger y que en su blog postea cualquier cosa que se encuentra en la web?? se la pasa trabajando a diario y cobrando una bicoca?? su nombre comienza con "sir" y termina con "artur"?? tiene un blog que casualmente, el nombre tiene un cierto parecido con las hamburguesas mas famosas en todo el mundo??
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
jueves, mayo 18, 2006
reality fucks...
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
miércoles, mayo 10, 2006
take care...
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asi trabajas verdad pinche artura... jajajaja ya te imagino asi bien pinche trabajador, y cunado dicen chela vuelas cabron
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este me recuerda al paquirri. saluuuu dos valedor
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buenas razones para sacar hasta a una gorda a bailar...
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c'ya soon
martes, mayo 09, 2006
miércoles, mayo 03, 2006
noooooo.....!!!
acalracion:
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
lunes, mayo 01, 2006
ahora que....???
como he escuchado muchisimas frases como las que pongo acontinuacion, solo quiero poner una opinion acerca de estas sin que se ofenda nadie (especialmente esos que se creen bien religiosos).
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
domingo, abril 30, 2006
reminding
pos aca recordando las pendejadas que se hacen bajo los efectos del alcohol.
saluuuuu dos comensales,
saluuuuu dos comensales,
miércoles, abril 26, 2006
algo nuevo...
martes, abril 25, 2006
seguimos con mas...
mas y mas chistes para que ustedes, mis comensales, no se aburran o de menos me mienten la madre al encontrar estupidez y media.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
domingo, abril 23, 2006
vincento = chaqueto
aca una mamada que encontre. el vincento estaba chaqueteandosela un rato mientras veia porno en el winamp y aca la conversacion tal cual
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
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jaajjaajaja
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chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
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neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
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komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
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jajaa
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es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
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