pos aca recordando las pendejadas que se hacen bajo los efectos del alcohol.
saluuuuu dos comensales,
domingo, abril 30, 2006
miércoles, abril 26, 2006
algo nuevo...
martes, abril 25, 2006
seguimos con mas...
mas y mas chistes para que ustedes, mis comensales, no se aburran o de menos me mienten la madre al encontrar estupidez y media.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
domingo, abril 23, 2006
vincento = chaqueto
aca una mamada que encontre. el vincento estaba chaqueteandosela un rato mientras veia porno en el winamp y aca la conversacion tal cual
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
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si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
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jaajjaajaja
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chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
jueves, abril 20, 2006
let's go to try it.
arturo, vamos a intentarlo wey, a ver que tan nos sale, tu en el meon y yo en el sientra... jajaja
WTF...!!!
P.D.: todos los videos anterirores y posteriores, son por puro ocio cabron, y como no hay pa donde pistear, pos los tuve que postear.
saluuuuu... dos
reunion... geek???
reunion geek de cuando hacen algo sumamente arriesgado y que podria dañar a la gente... baaaah!!!
saluuuu
start engines...!!!
por esto, es que deben llevar sus carros a reparar y los que ya tengan mas de 13 años en circulacion los manden a un mejor lugar... muajajaja.
saludos comensales
miércoles, abril 19, 2006
martes, abril 18, 2006
se siente rico...!!!
pues aqui promocionando, la nueva linea de blogs. donde las historias principales tratan de chaquetas (vincento) , venidas precoces (jehuty X) , joterias (pedraza) , reclamos de que se siente duro (pablo) , wawis (kamel) .
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
lunes, abril 17, 2006
mas y mas...
pos aca dando el rol por la red encunetro mas chistes pa' que se les quite lo awitados.
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
soy todo un simbolo...!!!
pos ahora al regreso de las vacas del jehuty X pos viene con la idea de que me critiquen en la seccion de, santas criticas en el blog del jehuty X , donde me pueden decir lo que quieran, y si se pasan de culeron me van a hacer chillar... si weyes, pues tomen .i. pura de arabe, nomas es para echar el coto.
aca esta la foto a criticar
aca esta la foto a criticar
sábado, abril 15, 2006
mas de jotos II
pues siguiendo con los jotos, aca le pongo mas chistes que encontre a cerca de estos personajes amanerados.
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
martes, abril 11, 2006
lunes, abril 10, 2006
tipos de jotos I
bien queridos comensales, esta vez les venimos presentando algunos tipos de jotos que hay en este planeta.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
sábado, abril 01, 2006
al salon de queee???
bien, ayer por la tarde que recien habia vuelto de la escuela, un poco tarde de lo normal, me encontre solo con mi mama, ella me explico que mi hermano habia ido con sus amigos a hacer tarea (cual amigos y cual tarea, se me hace que fue con su novio a caldear un rato y despues a jugar su nientiendo) y que mi papa se habia ido a a un bar y que rergesaria tarde (que mi papa fue a un queeeee?, si como lo oyen, a un bar, lo raro es que mi papa salga asi de repente pero ni modo).
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
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