esto parecia un dia normal, por asi decirlo. o un tanto cotidiano. pues la escuela estuvo normal, con examenes normales y el desmadre normal.
en mi casa estuve poco rato y subiendo canciones a mi castpost, pero en la calle, manejando, estuvo de la verga:
ibamos con rumbo a casa de mi abuela y unos dos conductores en sus respectivos autos se cerraron para cambiarse de carril, siendo que yo, estaba en medio de ellos. paso mucho rato despues, cuando, ya de regreso, veniamos jorge y yo en el "sientra", y mi papa y mi mama en el "que honda!!", cuando... un pendejo en una camioneta comienza a invadir mi carril. pense que solo morderia la raya que limita los carriles, pero cuando lo vi ya con media troca en mi carril y yo justamente a lado de el, pues que hago uso de los frenos, de esas frenadas que dejas media llanta en el asfalto. despues de eso, el pendejo se siguio si hacer ninguna seña... lo alcance, le mente su madre, le di cursos por correo de como manejar, me le cerre, me puse frente a el y lo comence a presionar y a torear. ya segun, me queria alcanzar, pero yo, con mis casi 5 años de experiencia manejando, y mis habilidades para ello, no lo deje que me alcanzara. lo perdi.
ya en zaragoza, sobre la 47, una manada de "camionerus colectivitus"(o comunmente llamado: pendejo transportista), no dejaban paso para los que veniamos del viaducto sobre la 47 hacia hangares. entonces que me pongo en medio carril, me mientan la madre unos cuantos "camionerus colectivitus" (como dije, comunmente llamado: pendejo transportista), a lo cual, yo respondi lanzandoles un beso, un tanto puñalon, pero sarcastico y ofensivo. y ya eso fue todo. despues de eso, el regreso a mi casa fue como siempre.
----------------------------------------
esto a que va?
pues bien. no cabe duda que en esta ciudad de mexico, con una "suciedad" -supuestamente capitalista, educada y con principios educativos morales y personales-
los conductores cada vez estan mas pendejos que de costumbre. pues en cientos de ocaciones, me ha tocado la maldita suerte, de encontrarme con un "camionerus colectivitus" que se siente "la ultima cagada de dios" por traer un monstruo que solo sirve para cargar ganado vacuno y porcino. estos seres, "camionerus colectivitus", pelean el "pasaje" de una venerable anciana que tiene que recorrer 24 kms; pelean a la vieja gorda, que seguramente, deberia pagar 3 "pasajes" -uno para su torax y cabeza, y otros 2 para sus nalgas, que, seguramente, tienen una extension de casi madio pesero, pero que solo paga uno, por tener solo una sombra, aunque esta, sirva de sombra a 500 pueblerinos-, y que solo recorrera de 3 a 5 cuadras, calles o como quieran decirle; estos seres, creen que, con llegar primero, van a obtener una estrellita en la frente pegada con saliva, seguramente; piensan que se les hace tarde para trabajar, siendo que estan en su "pinche" trabajo. pero que se les puede hacer, a cientos y miles de personas que solo utilizan su materia gris para estar chupando mientras conducen un "mastodonte", para mentar madres y pensar en madrear al projimo.
mas de 7000 millones de años de evolucion y la mayoria de los seres humanos ha aprendido a pensar con el culo.
saluuuu dos de nuevo comensales.
martes, octubre 24, 2006
viernes, julio 28, 2006
martes, julio 25, 2006
lunes, julio 24, 2006
barbi sucks...!!!???
y por que barbi bajo mucho sus ventas en los ultimos años?...
aqui la respuesta...
se supono que barbi enseñaba a portarse bien y trabajar descentemente, pero esta imagen explica todo.
saluuuu dos comensales
aqui la respuesta...
se supono que barbi enseñaba a portarse bien y trabajar descentemente, pero esta imagen explica todo.
saluuuu dos comensales
hola amiguitos.
ahora venimos con un consejo para tu salud y para que luzcan actor de cine... porno.
lavense los dientes diariamente y visiten a sus dentistas para que no parezcan tiburones y mucho menos indigentes del metro...
reflexionen, piensen y cambien de habitos. deja la manuela, deja de ver porno y mejor has algo por ti, va ayudarte mucho cuando seas grande...
saluuuuu dos comensales.
ahora venimos con un consejo para tu salud y para que luzcan actor de cine... porno.
lavense los dientes diariamente y visiten a sus dentistas para que no parezcan tiburones y mucho menos indigentes del metro...
reflexionen, piensen y cambien de habitos. deja la manuela, deja de ver porno y mejor has algo por ti, va ayudarte mucho cuando seas grande...
saluuuuu dos comensales.
jueves, julio 20, 2006
martes, julio 11, 2006
cuestiones como respuesta????!!!
cuestionario que no podia dejar pasar. con esas respuestas sutiles y tan llenas de realidad, que dan envidia. jajajaja ahi leeanlo si no les da hueva
1.¿Qué hora es? las 6:35 ahora en que comienzo a contestar esta madre
2.¿Cuál es tu nombre/ apodo? mi nombre es Omar. mis apodos son: negrito, blacker, moreno, oscurito.
3.¿Cuándo es tu cumpleaños? 12 de junio
4.Signo Zodiacal: geminis
5.Edad: 18
6.¿Qué color de ropa interior traes puesto? entre amarillo y naranaja. aaay!!! creo que fue la comida de ayer....
7.¿Qué escuchas ahora mismo? godspeedyou black emperor - i will be ther when you die, pero misteriosamente, cuanto estoy contestando esta pregunta se cambio de cancion con air - another day... puuuuf
8.¿Qué fue lo último que comiste? hot cakes con harta cajeta, lechera, mermelada y miel maple. hijo de puta el que empiece con albures baratos
9.¿De qué país te gustaría ser? yo creo que de albania
10.Si fueras una crayola, ¿qué color serías? aaa yo que se. hay que usar logica y saber que las crayolas no tiene vida y los fabricantes hacen los colores que se les hinchen
11.¿Cómo está el clima ahora mismo? pos ta' como con ganas de llover
12. ¿Qué es lo primero q ves al sexo opuesto? sus ojos, su boca, todo su rostro y sus nalgas (pa' que negarlo)
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? mmmmm ejem... cual es la capital de afganistan????...
14.¿A quién? que rio atraviesa la selva amazonica???...
15.¿Estuviste en un choque de autos? creo que si. y me cuentan que sali con una pendejada como: "papa, ya no juegues a los carritos chocones" jajaja
16. ¿Has tenido alguna fractura? nel, segun mis dolencias no
16. ¿Cuando fue tú última visita al hospital? mmmmm creo que el 12 de junio de 1988
17. Número de calzado: 7 1/2 y 8
19. ¿Supersticioso? a huevo... que no
20. ¿De quién recibiste este e-mail? pos de abema, ambar, dremita.
22. ¿Cómo te sientes hoy? con un chingo de hueva, casi como los dias anteriores, solo que cada dia que pasa me siento con mas hueva que el dia anterior
23. ¿Que estudias? lamentable mente la prepa, porque deberia ya estar en la chundiversidad
24. ¿Cuál es tu bebida alcoholica favorita? el torres 10 con coca, el bacacho (bacardi o cacardi), los whiskies y demas finos
25. ¿Cuál es el próximo CD que te vas comprar? creo que la coleccion completa de lacrimosa, los discos de explosions in the sky y de godspeed you black emperor que encuentre
27. Color de pelo: castaño oscuro
28. ¿Usas lentes de contacto? niguas
29. ¿Te gusta alguien? pos si, a quien no. yo creo que a todos siempre nos gusta alguien y que no se confunda con querer estar ahi con esa persona.
30. ¿Quién? que chingados te importa, ademas ni la conoces.
30.1. Mes/meses favoritos: pos quien sabe. todo depende de que haya en ese mes, como dias de asueto o vacaciones o alguna reunion de briaga
31. Comida favorita: la comida japonesa, china y los tacos de don pancho (locales)
32. Última película que viste: silent hill
33. Día favorito del año: los dias que me quedo solo sin hacer nada y puedo hacer lo que yo quiera
34. Película favorita : pos me late la de "rescatando al soldado ryan", "fuimos heroes", "codigos de guerra", las de pixar y parecidas.
35. Verano o invierno: otoño
36. Besos o abrazos: de todo lo que se pueda y se deje
38. Chocolate o vainilla: vainilla
39. ¿Quieres que tus amistades te respondan? nel, me vale gorrion, pero si responden, chido. a ver si no me da hueva leer los de ellos... jaja
40.¿Quién es la/ el más probable que te responda? que ya te dije que no me interesa. pinche cuestionario necio y entrometido... jajajaja
42. ¿Qué libro estás leyendo? "100 años de soledad", "juventud en extasis 2" y voy a recomenzar "los ojos de mi princesa"
45. Revistas favorita: ninguna
46. ¿Cuál es el olor que más te gusta? el olor de la venganza y la muerta... jajaja. pues el olor de mis pedos o el del carro
47. Olor qUe odias: el pedo de otros y el de los frijoles quemados
48. Sonido favorito: el de un buen erupto, y el de un carro rapido y furioso
49.Peor sentimiento en el mundo: el rencor
50. Lo primero que piensas al despertar: todo depende. si es fin de semana pienso "aaah que chido, hoy nos vamos a pistear" pero si es entre semana "aaah vale verga que pinche hueva todavia falta el jueves pasar a viernes e irnos a pistear"
51. ¿Cuántos tonos antes de contestar el teléfono? pues depende a que alcance del telefono este. no voy a estar pegado al puto telefono esperando a escucharlo para cuando a alguien se le hinche los huevos hablar.
52. ¿Cuándo tendrás hijos? pues cuando tenga novia y me la co... sin condon
53. ¿Cómo te ves en diez años? pos mas ruco, con una cirrosis en estado terminal, cancer pulmonar y rechinando el catre con la que se deje... jejeje
¿Cómo quieres tener sexo? pues en un dia, me gustaria realizar todas las pocisiones del kamasutra o al menos co... hasta que sienta que mi amigo el pi... sienta que se va a caer.
55. Cosa favorita de la vida: cuando esta persiguiendo chole y encuentro un baño lo antes posible y siento como el demonio abandona mi cuerpo por mi esfinter trasero
56. Color favorito: negro, rojo, azul y creo que ya
57. ¿Te gusta manejar rápido? a huevo, solo que a veces no se puede porque las viejas o la jefa no dejan, sienten que se las va a cargar el payaso con el carro de enfrente que se encuentra a 25 km de distancia.
58. ¿Qué hay debajo de tu cama? putas... pelusas jejejeje
59. Una cosa buena sobre la persona que te envío esto: que siempre esta conectada para que yo la moleste jajajaja
60. ¿Quién de tus amigos vive más lejos? puta. si supiera donde viven todos, tendria una respuesta certera
61. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves? esta pregunta esta muy pendeja para mi, porque yo soy bien sincero y directo y todo lo que siento y pienso lo digo sin remordimientos, pena o algun otro sentimiento parecido a los anteriores.
62. Manda un mensaje a todos tus amigos: huevos putos. hola señoritas. con todo respeto
63. ¿Qué hay en el stereo de TU carro ahora mismo? pues yo creo que lo mismo que siempre ha tenido: botones, lucesitas tipo star wars y pues creo recordar que tiene un cd dentro.
64. ¿Alguna vez has tomado tanto hasta perder el conocimiento? mmmm si y hasta me tomaron una foto que no recuerdo orinando dentro del camion de transporte publico... jejejeje
65. ¿Has faltado a clases porque estaba lloviendo? pues este lloviendo o no, este de hueva o no, haga resto de calor o no, falto
66. ¿Te han herido emocionalmente? si, cuando me decian negrito en 1ro de secundaria, pero ya lo supere y ahora si me dicen -.negro- contesto -prestas- y con eso se callan o se dan la vuelta, pero si persisten, los mando a chingar a su madre.
67. ¿Has guardado secretos? si
68. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? ya ni recuerdo... y si lo tuve, que chingados les importa.
69. ¿Quisiste andar con un amigo(a)? ya ni se
70. ¿Con quién? que chingados te importa
71. ¿Te has enamorado de un maestro(a)? nel
71. ¿Te gusta leer? si
72. ¿Hablas algún idioma? otomi, nahuatl, zapoteca, el idioma de las pendejadas y ya comienzo con mi ingles anemico.
73. Tu programa de TV favorito: pos no se, ya no hay programas chidos despues de que quitaron barney, azul (del once) y plaza sesamo. snif snif
74. ¿ Quien es tu mejor amigo (a): la puta de enrique, el rodrigo o drema, fernando y algunos otros que no recuerdo su nombre jejeje
75. ¿Qué harías si mañana fuese el fin del mundo? pues nada, echaria la hueva como nunca o me pondria a limpiar mi casa para que quedara reluciente para el siguiente dia. pinche pregunta tan irreal.
76. ¿Qué hora es? 7:30 y si me tardo es porque me da hueva contestarlo rapido, lo contesto con coherencia y ando mentando madres en el messenger.
Shampoo: caprice, head & shoulders, fructis, sedal.
Día o noche: madrugada
Personaje de caricatura favorito: pos los de warner bros.
Sabor de helado favorito: limon
¿En que piensas? en si me baño ahorita o hasta que den las 2 de la mañana
¿Qué ropa traes puesta? un short pa' hacer deporte y una playera tipo polo negra
que estas comiendo? pos me acabo de comer las papas de mc donalds que estaban en la cocina
¿Estás tomando algo? si, saliba o saliva. como se escriba
¿Estás hablando con alguien? noooo
**... En las últimas 24 hrs....**
¿Has llorado? niguas
¿Has conocido a alguien? negativo soldado
¿Lavaste ropa? para eso mis papas le pagan a una persona, pa que lave.
¿Manejaste? si mover mi carro de atras para adelante es manejar. entonces si
¿Has hablado con alguien? pues si, si no para que tengo boca
¿Te diste cuenta de algo impresionante? si, que soy culerisimo
CREES:
¿En ti mismo? mientras nadie crea en mi, tengo que creer en mi
¿En tus amigos? pues a veces
¿Santa Claus? si, porque soy yo jojojojo.... que pendejada. pos nel, no creo en el.
¿En el destino? menos. se supone que el desitno lo crea uno. por ejemplo, si uno se corta un huevo, su destino es sentir resto de dolor, desangrado a madres y probablemente no tener hijos, pero si uno no se lo corta, el destino sera rascarselo, ya sea por hueva o por comeson
¿Ángeles? mmmta madre, que noooooo
¿Fantasmas? chingada madre, si no creo en la gente, menos voy a estar creyendo en pendejadas como estas.
¿Ovnis? ni me van, ni me vienen. si si, bien por ellos, y si no, pues tambien
¿Estar enamorado? no se, podria ser que si
¿En que las personas pueden cambiar? nel. he intentado cambiar a la gente con madrazos, pero ni asi entienden. creo que los animales piensan mejor que esas personas, ya que un animal no cae 2 veces en el mismo hoyo, pero las personas no solo caen 2 veces, sino hasta 5, 6, 7, 100. me deprimen y me dan pena
¿En que quieres a tu pareja? pos si, si no, tendria una mente retrograda y coj... instintivamente como los ANIMALES
¿En el amor a primera vista? no se, solo se que la vieja me puede gustar desde la primera vez que la vea, porque el amor a primera vista es una mamada.
saluuuuu dos queridos comensales. abuuuurrr
1.¿Qué hora es? las 6:35 ahora en que comienzo a contestar esta madre
2.¿Cuál es tu nombre/ apodo? mi nombre es Omar. mis apodos son: negrito, blacker, moreno, oscurito.
3.¿Cuándo es tu cumpleaños? 12 de junio
4.Signo Zodiacal: geminis
5.Edad: 18
6.¿Qué color de ropa interior traes puesto? entre amarillo y naranaja. aaay!!! creo que fue la comida de ayer....
7.¿Qué escuchas ahora mismo? godspeedyou black emperor - i will be ther when you die, pero misteriosamente, cuanto estoy contestando esta pregunta se cambio de cancion con air - another day... puuuuf
8.¿Qué fue lo último que comiste? hot cakes con harta cajeta, lechera, mermelada y miel maple. hijo de puta el que empiece con albures baratos
9.¿De qué país te gustaría ser? yo creo que de albania
10.Si fueras una crayola, ¿qué color serías? aaa yo que se. hay que usar logica y saber que las crayolas no tiene vida y los fabricantes hacen los colores que se les hinchen
11.¿Cómo está el clima ahora mismo? pos ta' como con ganas de llover
12. ¿Qué es lo primero q ves al sexo opuesto? sus ojos, su boca, todo su rostro y sus nalgas (pa' que negarlo)
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar? mmmmm ejem... cual es la capital de afganistan????...
14.¿A quién? que rio atraviesa la selva amazonica???...
15.¿Estuviste en un choque de autos? creo que si. y me cuentan que sali con una pendejada como: "papa, ya no juegues a los carritos chocones" jajaja
16. ¿Has tenido alguna fractura? nel, segun mis dolencias no
16. ¿Cuando fue tú última visita al hospital? mmmmm creo que el 12 de junio de 1988
17. Número de calzado: 7 1/2 y 8
19. ¿Supersticioso? a huevo... que no
20. ¿De quién recibiste este e-mail? pos de abema, ambar, dremita.
22. ¿Cómo te sientes hoy? con un chingo de hueva, casi como los dias anteriores, solo que cada dia que pasa me siento con mas hueva que el dia anterior
23. ¿Que estudias? lamentable mente la prepa, porque deberia ya estar en la chundiversidad
24. ¿Cuál es tu bebida alcoholica favorita? el torres 10 con coca, el bacacho (bacardi o cacardi), los whiskies y demas finos
25. ¿Cuál es el próximo CD que te vas comprar? creo que la coleccion completa de lacrimosa, los discos de explosions in the sky y de godspeed you black emperor que encuentre
27. Color de pelo: castaño oscuro
28. ¿Usas lentes de contacto? niguas
29. ¿Te gusta alguien? pos si, a quien no. yo creo que a todos siempre nos gusta alguien y que no se confunda con querer estar ahi con esa persona.
30. ¿Quién? que chingados te importa, ademas ni la conoces.
30.1. Mes/meses favoritos: pos quien sabe. todo depende de que haya en ese mes, como dias de asueto o vacaciones o alguna reunion de briaga
31. Comida favorita: la comida japonesa, china y los tacos de don pancho (locales)
32. Última película que viste: silent hill
33. Día favorito del año: los dias que me quedo solo sin hacer nada y puedo hacer lo que yo quiera
34. Película favorita : pos me late la de "rescatando al soldado ryan", "fuimos heroes", "codigos de guerra", las de pixar y parecidas.
35. Verano o invierno: otoño
36. Besos o abrazos: de todo lo que se pueda y se deje
38. Chocolate o vainilla: vainilla
39. ¿Quieres que tus amistades te respondan? nel, me vale gorrion, pero si responden, chido. a ver si no me da hueva leer los de ellos... jaja
40.¿Quién es la/ el más probable que te responda? que ya te dije que no me interesa. pinche cuestionario necio y entrometido... jajajaja
42. ¿Qué libro estás leyendo? "100 años de soledad", "juventud en extasis 2" y voy a recomenzar "los ojos de mi princesa"
45. Revistas favorita: ninguna
46. ¿Cuál es el olor que más te gusta? el olor de la venganza y la muerta... jajaja. pues el olor de mis pedos o el del carro
47. Olor qUe odias: el pedo de otros y el de los frijoles quemados
48. Sonido favorito: el de un buen erupto, y el de un carro rapido y furioso
49.Peor sentimiento en el mundo: el rencor
50. Lo primero que piensas al despertar: todo depende. si es fin de semana pienso "aaah que chido, hoy nos vamos a pistear" pero si es entre semana "aaah vale verga que pinche hueva todavia falta el jueves pasar a viernes e irnos a pistear"
51. ¿Cuántos tonos antes de contestar el teléfono? pues depende a que alcance del telefono este. no voy a estar pegado al puto telefono esperando a escucharlo para cuando a alguien se le hinche los huevos hablar.
52. ¿Cuándo tendrás hijos? pues cuando tenga novia y me la co... sin condon
53. ¿Cómo te ves en diez años? pos mas ruco, con una cirrosis en estado terminal, cancer pulmonar y rechinando el catre con la que se deje... jejeje
¿Cómo quieres tener sexo? pues en un dia, me gustaria realizar todas las pocisiones del kamasutra o al menos co... hasta que sienta que mi amigo el pi... sienta que se va a caer.
55. Cosa favorita de la vida: cuando esta persiguiendo chole y encuentro un baño lo antes posible y siento como el demonio abandona mi cuerpo por mi esfinter trasero
56. Color favorito: negro, rojo, azul y creo que ya
57. ¿Te gusta manejar rápido? a huevo, solo que a veces no se puede porque las viejas o la jefa no dejan, sienten que se las va a cargar el payaso con el carro de enfrente que se encuentra a 25 km de distancia.
58. ¿Qué hay debajo de tu cama? putas... pelusas jejejeje
59. Una cosa buena sobre la persona que te envío esto: que siempre esta conectada para que yo la moleste jajajaja
60. ¿Quién de tus amigos vive más lejos? puta. si supiera donde viven todos, tendria una respuesta certera
61. ¿Qué le dirías a alguien y no te atreves? esta pregunta esta muy pendeja para mi, porque yo soy bien sincero y directo y todo lo que siento y pienso lo digo sin remordimientos, pena o algun otro sentimiento parecido a los anteriores.
62. Manda un mensaje a todos tus amigos: huevos putos. hola señoritas. con todo respeto
63. ¿Qué hay en el stereo de TU carro ahora mismo? pues yo creo que lo mismo que siempre ha tenido: botones, lucesitas tipo star wars y pues creo recordar que tiene un cd dentro.
64. ¿Alguna vez has tomado tanto hasta perder el conocimiento? mmmm si y hasta me tomaron una foto que no recuerdo orinando dentro del camion de transporte publico... jejejeje
65. ¿Has faltado a clases porque estaba lloviendo? pues este lloviendo o no, este de hueva o no, haga resto de calor o no, falto
66. ¿Te han herido emocionalmente? si, cuando me decian negrito en 1ro de secundaria, pero ya lo supere y ahora si me dicen -.negro- contesto -prestas- y con eso se callan o se dan la vuelta, pero si persisten, los mando a chingar a su madre.
67. ¿Has guardado secretos? si
68. ¿Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? ya ni recuerdo... y si lo tuve, que chingados les importa.
69. ¿Quisiste andar con un amigo(a)? ya ni se
70. ¿Con quién? que chingados te importa
71. ¿Te has enamorado de un maestro(a)? nel
71. ¿Te gusta leer? si
72. ¿Hablas algún idioma? otomi, nahuatl, zapoteca, el idioma de las pendejadas y ya comienzo con mi ingles anemico.
73. Tu programa de TV favorito: pos no se, ya no hay programas chidos despues de que quitaron barney, azul (del once) y plaza sesamo. snif snif
74. ¿ Quien es tu mejor amigo (a): la puta de enrique, el rodrigo o drema, fernando y algunos otros que no recuerdo su nombre jejeje
75. ¿Qué harías si mañana fuese el fin del mundo? pues nada, echaria la hueva como nunca o me pondria a limpiar mi casa para que quedara reluciente para el siguiente dia. pinche pregunta tan irreal.
76. ¿Qué hora es? 7:30 y si me tardo es porque me da hueva contestarlo rapido, lo contesto con coherencia y ando mentando madres en el messenger.
Shampoo: caprice, head & shoulders, fructis, sedal.
Día o noche: madrugada
Personaje de caricatura favorito: pos los de warner bros.
Sabor de helado favorito: limon
¿En que piensas? en si me baño ahorita o hasta que den las 2 de la mañana
¿Qué ropa traes puesta? un short pa' hacer deporte y una playera tipo polo negra
que estas comiendo? pos me acabo de comer las papas de mc donalds que estaban en la cocina
¿Estás tomando algo? si, saliba o saliva. como se escriba
¿Estás hablando con alguien? noooo
**... En las últimas 24 hrs....**
¿Has llorado? niguas
¿Has conocido a alguien? negativo soldado
¿Lavaste ropa? para eso mis papas le pagan a una persona, pa que lave.
¿Manejaste? si mover mi carro de atras para adelante es manejar. entonces si
¿Has hablado con alguien? pues si, si no para que tengo boca
¿Te diste cuenta de algo impresionante? si, que soy culerisimo
CREES:
¿En ti mismo? mientras nadie crea en mi, tengo que creer en mi
¿En tus amigos? pues a veces
¿Santa Claus? si, porque soy yo jojojojo.... que pendejada. pos nel, no creo en el.
¿En el destino? menos. se supone que el desitno lo crea uno. por ejemplo, si uno se corta un huevo, su destino es sentir resto de dolor, desangrado a madres y probablemente no tener hijos, pero si uno no se lo corta, el destino sera rascarselo, ya sea por hueva o por comeson
¿Ángeles? mmmta madre, que noooooo
¿Fantasmas? chingada madre, si no creo en la gente, menos voy a estar creyendo en pendejadas como estas.
¿Ovnis? ni me van, ni me vienen. si si, bien por ellos, y si no, pues tambien
¿Estar enamorado? no se, podria ser que si
¿En que las personas pueden cambiar? nel. he intentado cambiar a la gente con madrazos, pero ni asi entienden. creo que los animales piensan mejor que esas personas, ya que un animal no cae 2 veces en el mismo hoyo, pero las personas no solo caen 2 veces, sino hasta 5, 6, 7, 100. me deprimen y me dan pena
¿En que quieres a tu pareja? pos si, si no, tendria una mente retrograda y coj... instintivamente como los ANIMALES
¿En el amor a primera vista? no se, solo se que la vieja me puede gustar desde la primera vez que la vea, porque el amor a primera vista es una mamada.
saluuuuu dos queridos comensales. abuuuurrr
lunes, julio 10, 2006
pendejeando en silent hill!!!
esta vez comensales queridos y vestidos con mamelucos, me da gusto que pasen por aca, les traigo una critica, reseña, parafrasis de dicha pelicula anunciada en el titulo.
pos la pinche historia de la pelicula esta bien fumada o fantasiosa, ya que el puto pueblo a donde van las protagonistas esta quesque "embrujado" y como es de esperarse, si no te saca un pedo del miedo por lo menos te hace saltar del ruido que ponen.
como sabran los apasionados por los videojuegos (que por cierto, yo no lo soy y nunca jugue dicho juego), silent hill es un pueblo clasificado como fantasma y que la niña, al ser una pinche sonambula (o como se escriba), nombra cada vez que camina getona. la jefa de la chavita, que es adoptada (como el 78.56% de la poblacion mundial, segun datos de la C.O.J.I.D.A), y pues la mama siendo madre de corazon, se lanza a silent hill a ver que tranza con la chavita y el por que nombra dicho pueblito.
bueno, pa' no hacer tan grande este pedo. la ñora siempre esta en la pendeja y de pendeja, ya que se la pasa siguiendo a no se quien chingados, que tenia la semenjanza con la chavita hija adoptiva, y gracias a la chavita oportunista y a la vieja pendeja, durante el rodaje de la pelicula, pos aparecen seres que ni jaime mausan en su infinita pendejez habia visto, y que estos si no te dan miedo aunque sea un tantito, te dan coraje porque la vieja es la causal de eso.
bien, pues no se las cuento mas. vayan a ver la dichosa pelicula. se recomiendo en un 65 o 70% para los que no tienen que hacer y quieren hablar o comentar de algo durante un largo tiempor.
durante la pelicula me la pase diciendo vieja pendeja a la protagonista, porque eso es. siempre se mete en donde a huevo hay chingadera y media que esta chingando.
saluuuuu dos comensales, cuidenselas y no las presten... abuuuurrrr
pos la pinche historia de la pelicula esta bien fumada o fantasiosa, ya que el puto pueblo a donde van las protagonistas esta quesque "embrujado" y como es de esperarse, si no te saca un pedo del miedo por lo menos te hace saltar del ruido que ponen.
como sabran los apasionados por los videojuegos (que por cierto, yo no lo soy y nunca jugue dicho juego), silent hill es un pueblo clasificado como fantasma y que la niña, al ser una pinche sonambula (o como se escriba), nombra cada vez que camina getona. la jefa de la chavita, que es adoptada (como el 78.56% de la poblacion mundial, segun datos de la C.O.J.I.D.A), y pues la mama siendo madre de corazon, se lanza a silent hill a ver que tranza con la chavita y el por que nombra dicho pueblito.
bueno, pa' no hacer tan grande este pedo. la ñora siempre esta en la pendeja y de pendeja, ya que se la pasa siguiendo a no se quien chingados, que tenia la semenjanza con la chavita hija adoptiva, y gracias a la chavita oportunista y a la vieja pendeja, durante el rodaje de la pelicula, pos aparecen seres que ni jaime mausan en su infinita pendejez habia visto, y que estos si no te dan miedo aunque sea un tantito, te dan coraje porque la vieja es la causal de eso.
bien, pues no se las cuento mas. vayan a ver la dichosa pelicula. se recomiendo en un 65 o 70% para los que no tienen que hacer y quieren hablar o comentar de algo durante un largo tiempor.
durante la pelicula me la pase diciendo vieja pendeja a la protagonista, porque eso es. siempre se mete en donde a huevo hay chingadera y media que esta chingando.
saluuuuu dos comensales, cuidenselas y no las presten... abuuuurrrr
domingo, junio 25, 2006
me parecio ver un estupido pendejito!!!
bien, para los que no saben que es el cosplay (no recuerdo si se escribe as o de otra manera, pero vale verga aun asi entienden), es el "arte" de vestirse como algun personaje de videojuegos series de la television, personajes de peliculas, etc... esto para darle vida a ese personaje ficticio, pero en la mayoria de los casos, los cosplayers realizan sus vestuarios casi casi con basura, porque realmente parecen basura al momento de portarlos
y lo peor, es que este no solo lo realizan los freaks, sino que estos, comienzan a afectar al mejor amigo del hombre, el perro.
quien sabe hasta donde lleguen estos hijos de la chingada con sus pendejadas y esero que no afecte a uno de los bloggeros. me atreveria a decir que podria llegar a afectar al vincento por ser tan pendejo...
saluuuuuu... dos comensales y aburrrr
cuidense y no las presten
y lo peor, es que este no solo lo realizan los freaks, sino que estos, comienzan a afectar al mejor amigo del hombre, el perro.
quien sabe hasta donde lleguen estos hijos de la chingada con sus pendejadas y esero que no afecte a uno de los bloggeros. me atreveria a decir que podria llegar a afectar al vincento por ser tan pendejo...
saluuuuuu... dos comensales y aburrrr
cuidense y no las presten
lunes, junio 05, 2006
priceless...!!!???
ay! ay! ay! pinche vincento, ahora si te cachamos... jajaja
el arturo y el paq... cof cof... ejeeeemmm...
otra del paq y el arturo, pero como notaran fue hace mucho tiempo. en su epoca de morritos... jajaja
martes, mayo 30, 2006
esta re-piñaaaataaaa!!!!...
hay un chavito que se mueve como mono de "la guerra de las galaxias"... ejem... "la güarra de las desgracias"... chiste local. cof cof
coming soon...
alguna vez te has topado con algun "blogger"?? te han contado su vida como si, no tuviera algo que hacer?? lo has visto conectado todo el dia al messenger y que en su blog postea cualquier cosa que se encuentra en la web?? se la pasa trabajando a diario y cobrando una bicoca?? su nombre comienza con "sir" y termina con "artur"?? tiene un blog que casualmente, el nombre tiene un cierto parecido con las hamburguesas mas famosas en todo el mundo??
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
pues esto y muchas otras cosas encontraras en la polemica, pero veridica "blogger's life"
saluuuuuuu dos comensales
no se deje al alcance de los pendejos. si hay contacto con los ojos, lavar con abundante porno. producto nocivo para la salud mental. si las molestias persisten consulte a su bloggero de cabecera y dese de topes con el (evite alburearme).
jueves, mayo 18, 2006
reality fucks...
ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días. Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today. Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia. El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.
IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité. Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi! Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos. Lo único bueno del día ha sido:
Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se cree ese looser! Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.
TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo. Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura! Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard! La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir! Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec. soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!
UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día! Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”. Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates. El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda! Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale! Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.
UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar. ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba! Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice! Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí! ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!
LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym). La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen! He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas. Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela. Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo. Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.
UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche. Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza. La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo. La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres! Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.
IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo. Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM. Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo. La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver. Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados. Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta,porque chale,no quedare en ningun trabajo porque los weyes del Tec ya tendran los empleos.
LICEO EUROPEO:
(esta ultima, la escuela onde voynas yo, su servilleta jajaj lol).
Me despierto tirado en los botes de Basura mas cercanos ya que me chingue mi caguama que me dieron en bolsita con popote en la tienda el dia anterior,desayuno lo que le quite al perro que iba pasando,regularmente son huesos de res,pero cuando tengo suerte,es el "sanguich" pasado con aguacate ya morado,voy con un uniforme que fue donado por el departamento de limpieza del metro Pantitlan,si soy chava agarro las pinturas "mi alegria" y me pinto hasta paracer payaso del circo Atayde y posteo un buen de cosas acerca de gente que me cae gorda y que le tengo envidia porque no soy tan guapa con ella o para anunciar que le voy a partir la madre a la zorra que me miro feo en el descanso,lo que hago en el dia es talonear para sacar para la bebida o para el billar sea el deseo que tenga en el instante,aparte tengo que juntarme con pendejos ebrios con nombres y apodos estupidos como: Omar, Oscar, Galaviz, Chaires, Bubu, Papasito, Fer, Calva, Noriega o Quiroga(este ultimo si esta para darse un tiro) todo mundo me cataloga como gato o chacho,posiblemente lo sea,pero tengo el pequeño rayo de fe en que tengo voluntad por hacer las cosas,demostrando que yo soy el que hago el esfuerzo y no papi que me da dinero y que me consigue los puestos,a quien no este de acuerdo con este escrito que vaya a chingar a su madre xD
pues no hay mas que decir, asi son las vidas y casi todo mundo lo sabe jajaja. lastima por los de la liceo jajajaja...
saluuuuuuu dos comensales.
miércoles, mayo 10, 2006
take care...
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asi trabajas verdad pinche artura... jajajaja ya te imagino asi bien pinche trabajador, y cunado dicen chela vuelas cabron
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este me recuerda al paquirri. saluuuu dos valedor
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buenas razones para sacar hasta a una gorda a bailar...
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c'ya soon
martes, mayo 09, 2006
miércoles, mayo 03, 2006
noooooo.....!!!
acalracion:
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
esta informacion fue pirateada de "esmas.com" (valiendome verch).
CIUDAD DE MÉXICO, México, mayo 3, 2006.- El pasado domingo falleció Samuel Ruiz, mejor conocido como ‘Changoleón’, quien participó en los programas Toma Libre e Incógnito.
Samuel Ruiz 'Changoleón' tenía 65 años de edad y murió víctima de un paro cardiaco, era el clásico personaje surgido de las colonias más populares de cualquier ciudad del mundo, la otra cara de la moneda de quienes estamos acostumbrados a ver en la televisión. Era el indigente que perdió trabajo, familia y dignidad por culpa del trago.
Dos semanas antes, supuestamente había sido atropellado. La noticia de su muerte tomó por sorpresa a Facundo.
"Se murió el domingo por un paro cardiaco, tenía diabetes, también tenía hipertensión, entonces el susto del golpe se le complicó, pero bueno de todas maneras, ya estaba grande y como que no resistió varias cosas a la vez", comentó Facundo.
El conductor de Incógnito buscará la manera de ayudar al que fue su compañero de trabajo.
"Estamos viendo qué podemos hacer, más allá de lo que nos ayudó al programa y todas las cosas que hicimos con él, de cuates, porque era una muy buena persona, la verdad nos llevábamos bastante bien con él, borracho o no borracho siempre era una persona bien simpática".
'Changoleón' se encontraba en un centro de rehabilitación contra el alcoholismo.
"Estaba en un albergue donde pagábamos su rehabilitación, ya llevaba como mes y medio, por eso no había salido en el programa".
'Changoleón', quien estudió la carrera de Psicología, saltó a la fama hace unos años con su participación en Toma Libre, donde dejó la calle por algunas horas para incorporarse al equipo de Facundo.
Sin embargo, su fama involuntaria no lo alejó de su grave problema... el alcoholismo.
Descanse en paz 'Changoleón'.
NOOOOOOOO... TEPOROCHITOOOOOOOO.... POR QUE? LLEVAME A MI PERO A EL NOOOOO...
oooh!! quedara en nuestros crudos corazones como el teporochito que todos llevamos dentro y sin mas, pues que viva el chupe todo por el "CHANGOLEON"
lunes, mayo 01, 2006
ahora que....???
como he escuchado muchisimas frases como las que pongo acontinuacion, solo quiero poner una opinion acerca de estas sin que se ofenda nadie (especialmente esos que se creen bien religiosos).
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
1. "que te tenga dios en su santa gloria".
a ver, si dios los tiene en su santa gloria, entonces estan muertos o son millonarios de mierda. porque si todos estan "en la santa gloria de dios" entonces porque hay necesidad y todo tipo de crimen. podrian explicarme esa frase.
2. "ave maria purisima sin pecado concebida".
apoco hay alguna maria que sea mas pura que el agua de garrafon, ademas yo creo que fue concebida con el mayor de los pecados, la lujuria... muajajaja
3. "que dios se ampare de su alma".
apoco dios va a cuidar de mi alma mejor que yo, si ha de tener un chingo de almas a quien cuidar y no creo que tenga tantas manos como para cuidar la mia, ademas creo que ni tengo alma.
4. "maria, madre de dios".
a ver, a ver. si maria es madre de dios y yo estoy casado con maria, entonces soy el padre de dios y por lo tanto ¿puedo ser mas chingon que el?.
5. Alabanza a la Virgen de Guadalupe (Jaculatoria)
V. Mi corazón en amarte siempre se ocupe.
R. Y mi lengua en alabarte, Madre mía de Guadalupe.
ejem... como que es de alabarla con la lengua suena muy porno. nunca voy a poder encontrar alguna guadalupe que este virgen, y si la encuentro como la voy a alabar con la lengua si ha de ser una pinche gorda llena de granos, con una bolsa de 3 kgs. de churritos y su agua bonafont de medio litro.
6. (original) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca pronunciará tu alabanza.
V. Ven, oh Dios, en mi ayuda.
R. Apresúrate, Señor, a socorrerme.
(adaptacion) Señor, abre mis labios
V. Señor, abre mis labios.
R. Y mi boca saciará tu longaniza.
V. Vente, oh Dios, en mi cara.
R. Apresúrate, Señor, que ya viene la patrulla.
7. (original) Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo; bendita tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.
R. Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros los pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.
(adaptacion) Dios te salve María, llena estas de bolas, el Señor no te ha cojido; buenota tu eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de entre tus piernas, clitoris.
R. Santa María, Madre de mis chamacos, ruega por nosotros los cojedores ahora y en la hora de nuestras cojidas. Amén.
saluuuuu dos mis queridos comensales y no se la tomen muy a pecho.
por mi culpa, por mi culpa, por mi maldita culpa.
domingo, abril 30, 2006
reminding
pos aca recordando las pendejadas que se hacen bajo los efectos del alcohol.
saluuuuu dos comensales,
saluuuuu dos comensales,
miércoles, abril 26, 2006
algo nuevo...
martes, abril 25, 2006
seguimos con mas...
mas y mas chistes para que ustedes, mis comensales, no se aburran o de menos me mienten la madre al encontrar estupidez y media.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!
Estaban dos amigos y uno le dice al otro:
Se me perdió mi perro.
Y el otro le dice:
¿Por qué no lo publicas en el periódico?
Y le contesta:
No seas tonto, los perros no saben leer.
¿Cómo hacen los gallegos para purificar el agua?...
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.
Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
¿Cuál es el colmo de una niña pobre?
Jugar con las muñecas de sus manos.
Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
eso es todo mis comensales, bueno provecho y...
saluuuuu... dos
domingo, abril 23, 2006
vincento = chaqueto
aca una mamada que encontre. el vincento estaba chaqueteandosela un rato mientras veia porno en el winamp y aca la conversacion tal cual
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche vincento, deja de ver porno cabron
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya la quitaste wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajajajaajaaaaaaaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
si we
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
aajaajajjaaaaaaaa
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
ya ves wey, estabas viendo porno en el winamp
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinchi chaqueto
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaajjaajaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chiales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
te agarre con las manos en la verga
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
neta ke ahora si
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
o en tu caso en la mano chambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
en la panochambiar
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
que pendejo wey
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
no lo desactive
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
eso se ve luego luego. de menos desactiva la del winamp
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
se me olvido
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y wey, esto lo voy a postear cabron
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jaja
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
chales
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
komo veas
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
no como vea wey, lo voy a postear
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
jajaa
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
es a la de awebo
.::Vi|\|ceN']['::. dice:
me cachaste
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
pinche chaqueto
K A M E L R E D (http://kamelred.blogspot.com) dice:
y como a esta hora wey
y aca la prueba irrefutable
jueves, abril 20, 2006
let's go to try it.
arturo, vamos a intentarlo wey, a ver que tan nos sale, tu en el meon y yo en el sientra... jajaja
WTF...!!!
P.D.: todos los videos anterirores y posteriores, son por puro ocio cabron, y como no hay pa donde pistear, pos los tuve que postear.
saluuuuu... dos
reunion... geek???
reunion geek de cuando hacen algo sumamente arriesgado y que podria dañar a la gente... baaaah!!!
saluuuu
start engines...!!!
por esto, es que deben llevar sus carros a reparar y los que ya tengan mas de 13 años en circulacion los manden a un mejor lugar... muajajaja.
saludos comensales
miércoles, abril 19, 2006
martes, abril 18, 2006
se siente rico...!!!
pues aqui promocionando, la nueva linea de blogs. donde las historias principales tratan de chaquetas (vincento) , venidas precoces (jehuty X) , joterias (pedraza) , reclamos de que se siente duro (pablo) , wawis (kamel) .
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
lunes, abril 17, 2006
mas y mas...
pos aca dando el rol por la red encunetro mas chistes pa' que se les quite lo awitados.
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
soy todo un simbolo...!!!
pos ahora al regreso de las vacas del jehuty X pos viene con la idea de que me critiquen en la seccion de, santas criticas en el blog del jehuty X , donde me pueden decir lo que quieran, y si se pasan de culeron me van a hacer chillar... si weyes, pues tomen .i. pura de arabe, nomas es para echar el coto.
aca esta la foto a criticar
aca esta la foto a criticar
sábado, abril 15, 2006
mas de jotos II
pues siguiendo con los jotos, aca le pongo mas chistes que encontre a cerca de estos personajes amanerados.
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
martes, abril 11, 2006
lunes, abril 10, 2006
tipos de jotos I
bien queridos comensales, esta vez les venimos presentando algunos tipos de jotos que hay en este planeta.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
sábado, abril 01, 2006
al salon de queee???
bien, ayer por la tarde que recien habia vuelto de la escuela, un poco tarde de lo normal, me encontre solo con mi mama, ella me explico que mi hermano habia ido con sus amigos a hacer tarea (cual amigos y cual tarea, se me hace que fue con su novio a caldear un rato y despues a jugar su nientiendo) y que mi papa se habia ido a a un bar y que rergesaria tarde (que mi papa fue a un queeeee?, si como lo oyen, a un bar, lo raro es que mi papa salga asi de repente pero ni modo).
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
jueves, marzo 30, 2006
digimon's life!!!
bien, en este pequeño documental, admiramos la primera reaccion de un futuro digimon al recibir su primer "nientiendo" y por consiguiente, la hermanita tambien sera victima de los sintomas de un "digimon"...
martes, marzo 28, 2006
corte informativo
que tal querido comensal.
el motivo de esto, es que te recomiendo, que, para apreciar mejor este blog uses el navegador "mozilla firefox" y asi no tendras ningun problema en tu navegacion por este blog. tambien puede ayudarte demasiado visitando los links que aqui se encuentran y lo puedes usar para hacer tu tarea o en tu trabajo. llame ya!!!... a no eso no era!!!... lol jajaja XD
asi que, que esperas y descarga el navegador si asi lo deseas.
y pa que no te canses de buscar aqui te dejo el link o arriba donde dice "mozilla firefox"
permiso segob s-0126969.
el motivo de esto, es que te recomiendo, que, para apreciar mejor este blog uses el navegador "mozilla firefox" y asi no tendras ningun problema en tu navegacion por este blog. tambien puede ayudarte demasiado visitando los links que aqui se encuentran y lo puedes usar para hacer tu tarea o en tu trabajo. llame ya!!!... a no eso no era!!!... lol jajaja XD
asi que, que esperas y descarga el navegador si asi lo deseas.
y pa que no te canses de buscar aqui te dejo el link o arriba donde dice "mozilla firefox"
permiso segob s-0126969.
re-cojer
estando en mi casa sin nada que hacer, se abrio una ventana de messenger, donde un cabron al que llamaremos "leinad" me mostro un video de una vieja que se ve que coje chido, pero cuando nos enteramos de que esa vieja es la misma que acaba de entrar a la puta escuela, se nos hizo "agua la boca" por esa vieja.
aqui les dejo un video porno soft, donde la vieja accede a ser video grabada.
EN ESTE ESPACIO TENDRIA QUE IR EL VIDEO, PERO POR RAZONES DEL YOUTUBE LO QUIETE AL SER BANNEADO, ASI QUE SI QUIEREN VER EL VIDEO, VEANLO AQUI porno justo sierra
saludos mis queridos comensales.
aqui les dejo un video porno soft, donde la vieja accede a ser video grabada.
EN ESTE ESPACIO TENDRIA QUE IR EL VIDEO, PERO POR RAZONES DEL YOUTUBE LO QUIETE AL SER BANNEADO, ASI QUE SI QUIEREN VER EL VIDEO, VEANLO AQUI porno justo sierra
saludos mis queridos comensales.
sábado, marzo 25, 2006
RDB no es lo mismo que RBD
La RDB (Reunion De Bloggeros) esta siendo planeada para llevarse acabo en alguno de los tuburios de la ciuda' de mexico. a todo aquel bloggero que se interese en asistir a tal evento contacte al antisocial que es el que puede aportar mayor informacion del evento o porfavor marque al telefono 5658-1111 y con gusto, una de nuestras asesoras lo atendera.
por su humilde atencion mil disculpas... jajaja lol XD
por su humilde atencion mil disculpas... jajaja lol XD
h3
pos espero que este muy chingona la puta camioneta, si no, le corto un huevo al primero que vea. XD lol jajaja
miércoles, marzo 22, 2006
los "digimones"
en la mañana, ya que no fui a la escuela, me puse a ver un rato MTV y me tope con un pinche programa llamado "joystickeros". como el nombre lo puede describir, es un puto programa dedicado a todo aquel pendejo que solo se dedica a jugar y jugar videojuegos (no digo que jugarlos sea malo, pero hay limites y esos cabrones o como los llamamos "digimones", pasan 6/5 partes del dia jugando esas madres, no conformes con ello, cuando estan en conjunto con los demás "digimones" presumen de sus asañas hechas en los videojuegos).
estos "digimones", no solo pasan su vida jugando videojuegos, sino tambien leen libros tan pero tan interesantes como: "harry piuter", "el señor de los anillos", "las cronicas de marrarnia" y aparte de leer los libros, ven las peliculas una y otra vez hasta que estan conformes de que saben todos los dialogos, las escenas y la palicula completa de pies a cabeza. esta clase de gente, denigra la integridad social de cualquier sitio que visitan. un ejemplo es la escuela, en donde estas personas (si es que se les puede llamar personas a una manada de FREAKS) se reunen en un punto en especifico de esta misma, y se les puede reconocer con solo mirar sus caras, atuendos y/u objetos. estos atuendos son tan ridiculos que se podria decir que salieron de dichas peliculas mencionadas anteriormente.
recuerdo que uno de estos "digimones" quizo sobresaltar a los demas de su grupo y llevo una gabardina y lentes tipo "Matrix", denigrando por completo el atuendo de "Neo", porque este "digimon" es un cabron que mide 1.90 mts., pesa casi como 130 kgs., su rostro es mas feo que el de Miguel Galvan (el de la hora pico), y su si actitud es tan pendeja, que hasta un chavito de secundaria se comportaria mejor.
lo que no entiendo de estas "personas" es su afan por querer aprenderce los dialogos, escenas, tener objetos y querer parecerse a los personajes de las peliculas antes mencionada. me pregunto, ¿que sentiran al verse como un imbecil?, ¿se sentiran dioses?, ¿los amos del universo?, ¿creeran que las mujeres (hablamos de mujeres decentes en todos los aspectos, poruqe tamien existen mujeres "digimon" y "FEAKS") seran atraidas por llevar una varita magica o una gabardina tipo "Matrix"?, ¿creeran que pueden ser respetados imitando el comportamiento y ademanes de los personajes principales de las peliculas?. una respuesta muy simple a esto, es que en realidad saben lo que son, pero para ocultar dicha imagen tan aterradora (mucho mas aterradora que la del "jorobado"), copian la imagen de un personaje pendejo e imitan sus desgraciados ademanes, quesque para pasar desapercibidos.
la unica opinio o pensamiento que tengo, es que se ven tan pendejos, que pareciera que por sus mentes nunca se les atravezo siquiera una pinche puñeta, un novio o novia, jamas se han topado con una revista porno, y si las llegaran a ver, se cubririan los ojos como si fuera algo del diablo y llegarian a contarselo a su mama, papa y demas amigos "digimon" y estos a su vez harian gestos y se percinarian (o como se escriba) con el comentario pendejo de -¡oh no! dejaras de ser nuestro "digi-amigo".
digimon: es un ser, que tiene cara de pendejo y su atuendo es tan ridiculo que parecen salidos del mundo del tal barny (o como se escriba el puto nombre del dinosaurio morado todo pendejo) y hasta parecen los seguidores fieles de dinosaurio.
*nota: no estoy en contra de los libros y peliculas mencionadas, solo estoy en contra de ese tipo de personas denominadas por mi "digimones" y al que le quede dicha descripcion, que chingon ya sabes que estoy en contra tuya y que si te veo rondeando por la calle, hare burla de tu atuendo.
*luego pongo fotos de esto no se angustien
estos "digimones", no solo pasan su vida jugando videojuegos, sino tambien leen libros tan pero tan interesantes como: "harry piuter", "el señor de los anillos", "las cronicas de marrarnia" y aparte de leer los libros, ven las peliculas una y otra vez hasta que estan conformes de que saben todos los dialogos, las escenas y la palicula completa de pies a cabeza. esta clase de gente, denigra la integridad social de cualquier sitio que visitan. un ejemplo es la escuela, en donde estas personas (si es que se les puede llamar personas a una manada de FREAKS) se reunen en un punto en especifico de esta misma, y se les puede reconocer con solo mirar sus caras, atuendos y/u objetos. estos atuendos son tan ridiculos que se podria decir que salieron de dichas peliculas mencionadas anteriormente.
recuerdo que uno de estos "digimones" quizo sobresaltar a los demas de su grupo y llevo una gabardina y lentes tipo "Matrix", denigrando por completo el atuendo de "Neo", porque este "digimon" es un cabron que mide 1.90 mts., pesa casi como 130 kgs., su rostro es mas feo que el de Miguel Galvan (el de la hora pico), y su si actitud es tan pendeja, que hasta un chavito de secundaria se comportaria mejor.
lo que no entiendo de estas "personas" es su afan por querer aprenderce los dialogos, escenas, tener objetos y querer parecerse a los personajes de las peliculas antes mencionada. me pregunto, ¿que sentiran al verse como un imbecil?, ¿se sentiran dioses?, ¿los amos del universo?, ¿creeran que las mujeres (hablamos de mujeres decentes en todos los aspectos, poruqe tamien existen mujeres "digimon" y "FEAKS") seran atraidas por llevar una varita magica o una gabardina tipo "Matrix"?, ¿creeran que pueden ser respetados imitando el comportamiento y ademanes de los personajes principales de las peliculas?. una respuesta muy simple a esto, es que en realidad saben lo que son, pero para ocultar dicha imagen tan aterradora (mucho mas aterradora que la del "jorobado"), copian la imagen de un personaje pendejo e imitan sus desgraciados ademanes, quesque para pasar desapercibidos.
la unica opinio o pensamiento que tengo, es que se ven tan pendejos, que pareciera que por sus mentes nunca se les atravezo siquiera una pinche puñeta, un novio o novia, jamas se han topado con una revista porno, y si las llegaran a ver, se cubririan los ojos como si fuera algo del diablo y llegarian a contarselo a su mama, papa y demas amigos "digimon" y estos a su vez harian gestos y se percinarian (o como se escriba) con el comentario pendejo de -¡oh no! dejaras de ser nuestro "digi-amigo".
digimon: es un ser, que tiene cara de pendejo y su atuendo es tan ridiculo que parecen salidos del mundo del tal barny (o como se escriba el puto nombre del dinosaurio morado todo pendejo) y hasta parecen los seguidores fieles de dinosaurio.
*nota: no estoy en contra de los libros y peliculas mencionadas, solo estoy en contra de ese tipo de personas denominadas por mi "digimones" y al que le quede dicha descripcion, que chingon ya sabes que estoy en contra tuya y que si te veo rondeando por la calle, hare burla de tu atuendo.
*luego pongo fotos de esto no se angustien
miércoles, marzo 15, 2006
frases celebres con "arkor"
esta podria llegar a ser una nueva seccion. donde arkor, no deleita y nos cultiva con sus frases bien dotadas de pendejadas jajaja. enjoy it
1. oiga, oiga, ud ya vio la pelucula de spider-manwoman
(seguramente es una pelicula muchisimo mas chingona que la de spider-man o el pendejo quizo decir spider-woman, pero yo que se, mejor que el creador de la frase nos lo alcare despues).
2. hola que tal, si me puede dar dos boletas para la pelicula de pillito chicken...
(a lo mejor él cabron se quedo pensando en la cancion: pollito-chicken, gallina-gen, lápiz-pencil y pluma-pen o el wey queria ver la de "chicken little". pero ni hablar...).
3.oye x-zibit, pimpin may raid...
(hubieras completado la frase con "pimpinela". no basta con lo de pollito chicken, ahora tambien quiere que le arreglen su cadillac negro, que de cadillac no tiene ni madres jajaja...)
bueno, esas son alguinas de las frases, mas adelante (y cuando me acuerde) tendremos mas de estas frases.
*Nota: ningun animal fue lastimado durante la realizacion de este post, y si alguno se lastima por esto, pues esta pendejo jajaja lol.
1. oiga, oiga, ud ya vio la pelucula de spider-manwoman
(seguramente es una pelicula muchisimo mas chingona que la de spider-man o el pendejo quizo decir spider-woman, pero yo que se, mejor que el creador de la frase nos lo alcare despues).
2. hola que tal, si me puede dar dos boletas para la pelicula de pillito chicken...
(a lo mejor él cabron se quedo pensando en la cancion: pollito-chicken, gallina-gen, lápiz-pencil y pluma-pen o el wey queria ver la de "chicken little". pero ni hablar...).
3.oye x-zibit, pimpin may raid...
(hubieras completado la frase con "pimpinela". no basta con lo de pollito chicken, ahora tambien quiere que le arreglen su cadillac negro, que de cadillac no tiene ni madres jajaja...)
bueno, esas son alguinas de las frases, mas adelante (y cuando me acuerde) tendremos mas de estas frases.
*Nota: ningun animal fue lastimado durante la realizacion de este post, y si alguno se lastima por esto, pues esta pendejo jajaja lol.
sábado, marzo 11, 2006
extra extra!!! chihuahuarkor perdido!!!
-de la raza chihuahuarkor, solo que esta especie tiene unos percings en el cuello, pezon y lengua.
-responde al nombre de arkor.
-gruñe mucho y hasta puede morder.
-se cree, que esta por la zona de aeropuerto.
-le gusta perseguir foquitos azules.
-le gustan las salchicas, el camote con leche y sobre todo el chorizo.
tremenda recompensa $$$$$ al que lo encuentre.
lunes, marzo 06, 2006
pool tricks!!!
no mamen, y yo que me creo mucho por meter un bola chaaaa... por que dios? por que siempre hay mas mejores que yo? esto no puede ser... a es verdad soy ateo, bueno olvidenlo y mejor practiquen el pool que es un deporte muy bonito!!!
esto es el colmo. hasta un pinche chamaco de 7 años lo hace mas mejor que yo, no mamen.
esto es el colmo. hasta un pinche chamaco de 7 años lo hace mas mejor que yo, no mamen.
wtf!!! i'm bored
hola amiguito!!!, si estas aburrido, ve este video que es muy divertido, educativo y no contiene violencia alguna.
no pues la neta, este wey o weyes no tenian nada que hacer o que pedo. casi, casi como tu pinche arturo.
no pues la neta, este wey o weyes no tenian nada que hacer o que pedo. casi, casi como tu pinche arturo.
sábado, marzo 04, 2006
Tu más bello despertar
Tú, estabas acostada de lado, como si me estubieses viendo, y yo, estaba acostado boca arriba pensando en como seria mi vida si tú estuvieses compartiendo conmigo en toda su totalidad tu tiempo y tu vida. de repente noté que habias cerrado los ojos y por consiguiente yo tambien los cerre. pasaron unos minutos cuando percibí un silencio total, podia escuchar tu lento y breve respirar, que, para mi, era un sintimiento de alivio el saber que seguias a mi lado.
Abri los ojos y pude notar a varias personas dormidas y solo algunas estaban despiertas. Volteé a verte y estabas en un profundo sueño, mientras que yo, admiraba con detenimiento cada detalle de tu rostro. miraba esos ojos medio rasgados con un toque de maquillaje negro que hacia resaltar más tus ojos. tambien ví, esas mejillas sonrojadas por el calor que me dieron ganas de besar al igual que al ver tu labios, esos labios pequeños, que al verte recostada, parecian como si me estuvieses pidiendo besarte, por un momento lo pense pero recorde que soy solo tu amigo. Así, te mire por cerca de 20 minutos, cuando recorde que estabamos en la escuela y que era momento de abandonarla, pero paso por mi mente el dejarte así por solo unos minutos más pero las circunstancias no lo permitian.
Al principio, comence por despertarte lentamente, susurrandote al oído, pero tú, en ese sueño tan profundo no podias escucharme, intente de nuevo pero fue inutil. no fue, hasta que movi con delicadeza una de tus piernas, y tú, abriste esos ojos tan hermosos que durante este tiempo escondias en esos parpados cansados por una larga semana de trabajo en la escuela. Tú, comenzaste ese lento despertar, querias volver a dormir pero yo no podia permitir, que esos ojos se ocultaran de los mios, y dijiste:
-lo siento, es que tengo un sueño muy profundo y me es dificil despertar
a lo que respondi con un gesto de comprension:
-no te preocupes, pero es hora de irnos.
Tú, recogias tu mochila mientras que yo, recogia mi mochila y las bolsas que llevabas. Solo me basto con ver la sonrisa en tu rostro para saber que algo estaba bien entre nosotros. cuando estabamos rumbo a tu casa. noté que tenias una tristeza inminente, ya que tú estabas demasiado callada. Mientras eso sucedia, volvio a pasar por mi mente el quererte besar, pero algo dentro de mí se negaba hacerlo por miedo a algún rechazo o alguna respuesta negativa de parte tuya, asi que solo pregunte el motivo de tu tristeza, pero tú solo me negaste estarlo y lo cambiaste por un "estoy fastidiada".
al llegar a tu casa, baje del auto para ayudarte con tus cosas, solo unos instantes estuvimos cerca, me besaste en la mejilla, me abrazaste y simplemete entraste en tu hogar. Volví a entrar al auto, encendi un cigarro mientras que me lamentaba el no haberte besado, encendi el auto y emprendi un viaje de regreso a mi vida solitaria, en donde lo unico que puede llenar ese hueco es tu foto y la computadora.
Días después, después de estarnos frecuentando cada vez más. Te lleve a tu casa, esta vez era un dia común -por así decirlo- te volviste a despedir de mi, de la misma manera que las ocasiones anteriores. regresando a mi casa, noté que en mi bolsillo se encontraba tu celular, espere que me hablaras como así lo habias acordado, tú me llamaste, pero escuche una preocupacion en tu voz, como si algo malo te hubiera sucedido, te pedi que me explicaras y asi es como recuerdo la conversación:
-Yo: hola "flaka"!
-Tú: hola!, siento que no podamos vernos hoy, pero tengo un problema familiar y tengo que salir de urgencia
-Yo (con cierta tristeza): ok, pero promete que vas a hablarme en cuanto llegues y regreses
-Tú: sí, claro yo te hablo, pero por favor cuidate mucho, te quiero y te mando muchos besos.
-Yo: yo tambien te quiero, cuidate mucho por favor y saludame a tu mamá y hermano, tambien te mando muchos besos.
despues de eso, tú colgaste y hasta ahora, 4 dias despues, me es desesperante no saber nada de tí y pensar que jamas te volvere a ver, es como pensar que mi vida y mi destino llegáron a su fin...
Abri los ojos y pude notar a varias personas dormidas y solo algunas estaban despiertas. Volteé a verte y estabas en un profundo sueño, mientras que yo, admiraba con detenimiento cada detalle de tu rostro. miraba esos ojos medio rasgados con un toque de maquillaje negro que hacia resaltar más tus ojos. tambien ví, esas mejillas sonrojadas por el calor que me dieron ganas de besar al igual que al ver tu labios, esos labios pequeños, que al verte recostada, parecian como si me estuvieses pidiendo besarte, por un momento lo pense pero recorde que soy solo tu amigo. Así, te mire por cerca de 20 minutos, cuando recorde que estabamos en la escuela y que era momento de abandonarla, pero paso por mi mente el dejarte así por solo unos minutos más pero las circunstancias no lo permitian.
Al principio, comence por despertarte lentamente, susurrandote al oído, pero tú, en ese sueño tan profundo no podias escucharme, intente de nuevo pero fue inutil. no fue, hasta que movi con delicadeza una de tus piernas, y tú, abriste esos ojos tan hermosos que durante este tiempo escondias en esos parpados cansados por una larga semana de trabajo en la escuela. Tú, comenzaste ese lento despertar, querias volver a dormir pero yo no podia permitir, que esos ojos se ocultaran de los mios, y dijiste:
-lo siento, es que tengo un sueño muy profundo y me es dificil despertar
a lo que respondi con un gesto de comprension:
-no te preocupes, pero es hora de irnos.
Tú, recogias tu mochila mientras que yo, recogia mi mochila y las bolsas que llevabas. Solo me basto con ver la sonrisa en tu rostro para saber que algo estaba bien entre nosotros. cuando estabamos rumbo a tu casa. noté que tenias una tristeza inminente, ya que tú estabas demasiado callada. Mientras eso sucedia, volvio a pasar por mi mente el quererte besar, pero algo dentro de mí se negaba hacerlo por miedo a algún rechazo o alguna respuesta negativa de parte tuya, asi que solo pregunte el motivo de tu tristeza, pero tú solo me negaste estarlo y lo cambiaste por un "estoy fastidiada".
al llegar a tu casa, baje del auto para ayudarte con tus cosas, solo unos instantes estuvimos cerca, me besaste en la mejilla, me abrazaste y simplemete entraste en tu hogar. Volví a entrar al auto, encendi un cigarro mientras que me lamentaba el no haberte besado, encendi el auto y emprendi un viaje de regreso a mi vida solitaria, en donde lo unico que puede llenar ese hueco es tu foto y la computadora.
Días después, después de estarnos frecuentando cada vez más. Te lleve a tu casa, esta vez era un dia común -por así decirlo- te volviste a despedir de mi, de la misma manera que las ocasiones anteriores. regresando a mi casa, noté que en mi bolsillo se encontraba tu celular, espere que me hablaras como así lo habias acordado, tú me llamaste, pero escuche una preocupacion en tu voz, como si algo malo te hubiera sucedido, te pedi que me explicaras y asi es como recuerdo la conversación:
-Yo: hola "flaka"!
-Tú: hola!, siento que no podamos vernos hoy, pero tengo un problema familiar y tengo que salir de urgencia
-Yo (con cierta tristeza): ok, pero promete que vas a hablarme en cuanto llegues y regreses
-Tú: sí, claro yo te hablo, pero por favor cuidate mucho, te quiero y te mando muchos besos.
-Yo: yo tambien te quiero, cuidate mucho por favor y saludame a tu mamá y hermano, tambien te mando muchos besos.
despues de eso, tú colgaste y hasta ahora, 4 dias despues, me es desesperante no saber nada de tí y pensar que jamas te volvere a ver, es como pensar que mi vida y mi destino llegáron a su fin...
martes, febrero 28, 2006
canonizado
hijos mios. he sido canonizado por obra del espiritu santo como "San Omar de Porras" (cual, fue un hijo de la chingada quien lo hizo el cual no quiero nombrar... cof cof arkor cof cof chale puta tos). a todo aquel que se atreva a insultar mi divinidad sera confinado al inframundo del infierno y no tendra perdon alguno (ya se que uds hijos del camote me van a estar chingando porque les vale madres) si al cometer ese gran pecado quieren recuperar su boleto de entrada al cielo tendran que rezar 50 veces dirarias con esmero esta plegaria: Chiquiti boom negrito, Chiquiti boom negrito, revueltito seré chocolatito. AMEN... (pinches chingaderas, mejor bajense a unos mamelucos y les pongo hasta casa bola de culeros. con todo respeto). reciban mis bendiciones y que Diós los proteja (nel, mejor que se los cargue el tren y vaya a chin... con todo respeto).
P.D.: soy ateo solo que mis jefes me obligan a ser quesque católico, pero bueno ni pedo no me puedo rebelar (si alguien se ofende con este post, por favor hagamelo saber y con seguridad lo mandare directito a ya saben donde. con todo respeto).
para mas información consulte: http://arkor.blogspot.com/
P.D.: soy ateo solo que mis jefes me obligan a ser quesque católico, pero bueno ni pedo no me puedo rebelar (si alguien se ofende con este post, por favor hagamelo saber y con seguridad lo mandare directito a ya saben donde. con todo respeto).
para mas información consulte: http://arkor.blogspot.com/
uuups!!! i did it again!!! LoL
lacrimosa - copycat
Come a little bit closer
And hear what I've got to say
Burning words of anger
Of hate and desperation
What if I break the silence?
What if I do forgive the past?
I know it might sound funny
To tell you what I felt
I mean I really loved you
It's a shame - my fault - I know
But why - but why
Why are you so stupid?
But why - but why
Why are you so stupid?
Fuck you and your killing lies
I hate your pissing attitude
Why did you have to go so low
Trueler - Copycat
What if I break the silence?
What if I do forgive the past?
Sucking like a vampire
The blood of all your friends
But sorry, my blood was poisoned
Now burn in hell
You killed the love
You killed the trust
What if I break the silence
What if I do forgive the past?
Come a little bit closer
And hear what I've got to say
Burning words of anger
Of hate and desperation
What if I break the silence?
What if I do forgive the past?
I know it might sound funny
To tell you what I felt
I mean I really loved you
It's a shame - my fault - I know
But why - but why
Why are you so stupid?
But why - but why
Why are you so stupid?
Fuck you and your killing lies
I hate your pissing attitude
Why did you have to go so low
Trueler - Copycat
What if I break the silence?
What if I do forgive the past?
Sucking like a vampire
The blood of all your friends
But sorry, my blood was poisoned
Now burn in hell
You killed the love
You killed the trust
What if I break the silence
What if I do forgive the past?
sábado, febrero 25, 2006
martes, febrero 14, 2006
rola para el 14 de febrero (no mamar)
Lacrimosa-Darkness
My heart - my love
one word - and gone
to stay - i will
believe and pray
to see - to feel
to hear - to be and gone
how can i get close to you?
how can i - the foolish one?
beauty can't be seen but only kissed
i have so much love to give
but where are you and how to be reached?
can i talk - can i speak?
and can i lay my head on you?
can i choose and can i say
i love you?
darkness surrounding me
my head hangs low
your arms are far
your breath takes me
besides - i am in love
i'm loving you - but you
so far from me - i'm holding out
your words - your face - your breath
your touch - your heart should cover me
but all you do is watching me
so i dismiss the grace of you
and far beyond the darkness grows
which leads me back to all my roots
the longing and the pain
in darkness and disgrace
beauty can't be seen but only kissed
i have so much love to give
but where are you and how to be reached?
pinche rola esta bien chida, pero no mamar. lol jajaja
My heart - my love
one word - and gone
to stay - i will
believe and pray
to see - to feel
to hear - to be and gone
how can i get close to you?
how can i - the foolish one?
beauty can't be seen but only kissed
i have so much love to give
but where are you and how to be reached?
can i talk - can i speak?
and can i lay my head on you?
can i choose and can i say
i love you?
darkness surrounding me
my head hangs low
your arms are far
your breath takes me
besides - i am in love
i'm loving you - but you
so far from me - i'm holding out
your words - your face - your breath
your touch - your heart should cover me
but all you do is watching me
so i dismiss the grace of you
and far beyond the darkness grows
which leads me back to all my roots
the longing and the pain
in darkness and disgrace
beauty can't be seen but only kissed
i have so much love to give
but where are you and how to be reached?
pinche rola esta bien chida, pero no mamar. lol jajaja
domingo, febrero 12, 2006
el pedo del drema.
pues esta vez, nos lanzamos con el buen rocho y drema, a una fiesta de no sen quien, frente a la UVM de tlalpan, eran las 12 de la noche cuando el kalamardo y su servilleta cuando llegamos a la mentada fiesta, pero el drema y el rocho ya estaban ahi desde las 8 de la noche (no mamen, deduje que el drema ya estaba pedo), ellos ya estaban adelantados con el asunto del alcohol, pero como siempre el pinche drema sigue chupando hasta que se acabe todo.
bueno pues dentro conocimos a una wey con apariencia de rucon, como de unos 28 años, pero nel tenia 23 el "chente" asi lo conocimos y desconosco su nombre real, pero este wey, es un cabron buen pedo.
eran las 2 de la mañana y decidimos salir de la fiesta (que el lugar estaba hasta la madre y no podiamos movernos libremente), y fuimos a chupar al carro, en donde pusimos musica y asi pasar el rato, pero oooh sorpresa, el drema lo notamos arrimado a un arbol con la cabeza inclinada y que era esa posicion, pues era la pose de que estaba cantando oaxaca, por ingerir a lo pendejo tanto alcohol, sabiendo que ese wey no aguanta mucho y que a las 5 chelas ya esta hasta la madre (jajaja no mamen esta bien pendejo para tomar pero para chupar dicen que la rifa, que putooo lol).
asi bien pedo, empezo a dormirse como acostumbrea, como garza (no mames ese wey es la neta dormido asi), empezo a dormirse y a cambiarse de lugar, hasta que... en menos de un minuto lo encontramos tirado en la banqueta bien perdido, casi casi como un indigente teporocho y nosotros que hicimos, bien buena onda empezamos a ponerle de ramas en la cara, un papel que parecia periodico y toda clase de madres, hasta que...
-rocho y chente: no mamen cabrones, ya parenlo y vamonos, que si no estependejo
despierta y va a querer seguir chupando.
-yo: pues orale cabrones empiecen a despertarlo que si no vamos a tardar un chingo...
20 min despues...
yo: orale pinche rodrigo (drema) metete al carro puto que ya nos vamos
rodrigo (bien pedo): ssssiiii wwuueeeeeyyyyyyyyyy, ya-ya vvuuooyyy hic, nnonnooo me
appprreeesureeessss (con el dedo apuntando al cielo) hic.
yo: pues orale cabron metete
en eso de que el chente nos decia que le compraramos unas papas con un chingo de chile (asi como le gusta al cabron jejeje lol) que para que medio se le bajara la peda, el cabron empieza a guacarear, y lo peor es que yo estaba a lado suyo, y pues me salpico el pantalon, pero que pinche regadera, que vomito un chingo y saco quien sabe que tantas madres, pero pues ni pedo, sirve que meido se le baja la peda.
ya de regreso en casa del drema, estuvo cabron que lo sacaramos del carro pero pues lo conseguimos a base de madrazos, ja lol... y pues que les puedo decir, no paso mucho tiempo hasta que lo metimos en su casa y para evitar problemas con su jefe nos fuimos en putiza.
despues votamos al rocho en su casa y el kalamardo y yo de regreso a casa. ya lo que sucedio despues no supe nada, pero lo que me cuentan es que al drema lo cagaron sus jefes y el kalamar se paro a orinar y del pedo que traia orino todo el pinche baño y nunca le atino al pinche inodoro.
moraleja.
nunca salgas con el drema a pedas, si no puedes salir guacareado jaja... puaj
bueno pues dentro conocimos a una wey con apariencia de rucon, como de unos 28 años, pero nel tenia 23 el "chente" asi lo conocimos y desconosco su nombre real, pero este wey, es un cabron buen pedo.
eran las 2 de la mañana y decidimos salir de la fiesta (que el lugar estaba hasta la madre y no podiamos movernos libremente), y fuimos a chupar al carro, en donde pusimos musica y asi pasar el rato, pero oooh sorpresa, el drema lo notamos arrimado a un arbol con la cabeza inclinada y que era esa posicion, pues era la pose de que estaba cantando oaxaca, por ingerir a lo pendejo tanto alcohol, sabiendo que ese wey no aguanta mucho y que a las 5 chelas ya esta hasta la madre (jajaja no mamen esta bien pendejo para tomar pero para chupar dicen que la rifa, que putooo lol).
asi bien pedo, empezo a dormirse como acostumbrea, como garza (no mames ese wey es la neta dormido asi), empezo a dormirse y a cambiarse de lugar, hasta que... en menos de un minuto lo encontramos tirado en la banqueta bien perdido, casi casi como un indigente teporocho y nosotros que hicimos, bien buena onda empezamos a ponerle de ramas en la cara, un papel que parecia periodico y toda clase de madres, hasta que...
-rocho y chente: no mamen cabrones, ya parenlo y vamonos, que si no estependejo
despierta y va a querer seguir chupando.
-yo: pues orale cabrones empiecen a despertarlo que si no vamos a tardar un chingo...
20 min despues...
yo: orale pinche rodrigo (drema) metete al carro puto que ya nos vamos
rodrigo (bien pedo): ssssiiii wwuueeeeeyyyyyyyyyy, ya-ya vvuuooyyy hic, nnonnooo me
appprreeesureeessss (con el dedo apuntando al cielo) hic.
yo: pues orale cabron metete
en eso de que el chente nos decia que le compraramos unas papas con un chingo de chile (asi como le gusta al cabron jejeje lol) que para que medio se le bajara la peda, el cabron empieza a guacarear, y lo peor es que yo estaba a lado suyo, y pues me salpico el pantalon, pero que pinche regadera, que vomito un chingo y saco quien sabe que tantas madres, pero pues ni pedo, sirve que meido se le baja la peda.
ya de regreso en casa del drema, estuvo cabron que lo sacaramos del carro pero pues lo conseguimos a base de madrazos, ja lol... y pues que les puedo decir, no paso mucho tiempo hasta que lo metimos en su casa y para evitar problemas con su jefe nos fuimos en putiza.
despues votamos al rocho en su casa y el kalamardo y yo de regreso a casa. ya lo que sucedio despues no supe nada, pero lo que me cuentan es que al drema lo cagaron sus jefes y el kalamar se paro a orinar y del pedo que traia orino todo el pinche baño y nunca le atino al pinche inodoro.
moraleja.
nunca salgas con el drema a pedas, si no puedes salir guacareado jaja... puaj
jueves, febrero 09, 2006
Un Final Feliz.
La diminuta iridiscencia opalescente de una brasa alumbraba su rostro a medias. Se levanto del sillón y camino hacia la cama. Se sentó en la orilla, sobre las sabanas húmedas y revueltas. Giro su cabeza hasta que su mirada encontró la de ella.
—¿En que piensas? —pregunto ella, replegando su cuerpo desnudo sobre la almohada.
—En nada en realidad —contesto. —¿Que quieres hacer ahora? —pregunto a su vez.
—Quedarme aquí todo el día, allá afuera no hay nada para nosotros, por lo menos no por ahora.
Se recostó junto a ella, aplasto el cigarrillo sobre el buró y la beso.
Después de aquel día nada seria igual. Una larga historia se arrastraba tras ellos para venir a morir en este momento; el momento en que lograron conjurar sus respectivas maldiciones.
El perfume de los heliotropos subía desde el pequeño jardín al pie de la ventana, entrelazándose con los mortecinos rayos de una gigantesca luna. El buscaba las palabras correctas que no violaran grotescamente la perfección del momento. No las encontró.
—No hay nada para nosotros mejor que esto. —repitió ella sin notar el sacrilegio que había cometido. —Mañana, y los mañanas que le seguirán tal vez, pero ahora, en este momento, podría morir feliz.
—¿Porque dices eso? —pregunto sobresaltado.
—No lo se, es solo una expresión. —dijo ella estirando los brazos.
Se levanto y camino hacia la ventana. Miro hacia el exterior entornando los ojos hasta que las poquísimas estrellas que se veían en el cielo se volvieron borrosas y aun más titilantes.
—Tienes razón. —dijo ausentemente.
—¿A que te refieres? —pregunto ella.
—A que en verdad es un momento perfecto para morir. Hoy es el día por el que casi zozobramos tantas veces. Hoy por fin logramos burlar a Láquesis, y supongo que es justo que Atropo tenga su parte.
—No te entiendo. —dijo extrañada.
—Es sencillo; si esto fuera una historia de amores y batallas, aquí iría el punto final, precedido de un "Y vivieron felices para siempre", pero no es así. No es correcto, se supone que uno no debe alcanzar este momento; uno debe entregar su vida al camino, no al destino. Uno solo debería poder vislumbrar la cima a ratos, pero jamás, jamás alcanzarla, porque del otro lado no hay mas que una cuesta abajo. Y ahí solo existen dos caminos; descender lenta y deprimentemente o despeñarse con un alarido.
—No es verdad. —dijo ella. —Tenemos muchos días como este por delante, todos los que queramos.
—Tal vez así nos parezca al principio, pero no será así. Seguiremos buscando igualar este momento, pero es imposible ¿Como alcanzar lo que ya se ha dejado atrás? —dijo lánguidamente. Su mirada se había perdido dentro de si mismo, contemplando absorto sus demonios internos. —Después de ahora viviremos persiguiendo replicas mundanas de esta sensación y solo encontraremos substitutos que se iran degradando cada vez mas hasta que un día nos demos cuenta de que vivimos en una burda imitación de lo que en realidad buscábamos. Ni tu ni yo lo diremos, pero lo sabremos y lo que es peor; empezaremos a conformarnos con ello, tratando de convencernos de que así deben ser las cosas, de que a eso estábamos destinados.
—¿Que no eres feliz? —pregunto ella con un dejo de dolo y alarma. —¿Que no es esto lo que esperabas?
—Claro que lo es. —respondió absorto aun. —De hecho es mas de lo que creí que sería, tanto que ni siquiera estoy seguro de lo que digo. Pero algo me dice que así será. He pasado tanto tiempo imaginando este momento que ya he perdido toda conexión con la realidad. Solo intento decir que será difícil aceptar que alcanzamos el horizonte de eventos de nuestra vida y que lo que sigue será algo totalmente diferente.
—No te entiendo, en verdad. —dijo ella. —Yo no puedo pedir mas. Por fin estamos aquí, los dos, juntos, y tu hablas sobre cosas que no tienen que ver con nuestra realidad.
—A eso me refiero —dijo de nuevo el, volteando a mirarla. —Perdóname por parecer extraño y decir sinsentidos. —agrego cambiando su semblante. —No me hagas caso, es solo que es un poco abrumador verte aquí, conmigo, por fin.
—Vamos. —dijo ella. —Ven aquí y déjame golpear esa dura cabeza tuya. —dijo mientras levantaba las sabanas alegremente.
—Esta bien, esta bien. Pero esta cabeza es muy, muy dura, no quiero te lastimes. —respondió el dirigiéndose hacia la cama.
Hicieron el amor suavemente, sin la violencia que les exigian las primeras veces. Lentamente, el bebió su cuerpo y transmuto su simiente en una promesa.
Después de aquello, mientras ella dormía sumergida en una densa pez divina, el miraba de nuevo por la ventana. Parecía mirar hacia el exterior, pero un examen mas detallado revelaba que en realidad veía mas allá. Y decidía.
Encendió otro cigarrillo y aspiro lentamente. Miro hacia el lecho en donde ella soñaba con la promesa de un final feliz. Sonrió y se acerco de nuevo lentamente y sin apenas tocarla, la beso en la mejilla. Luego se dirigió al baño. La luz de la luna ahora entraba violentamente por una alta ventana iluminando su rostro. Un frío cortante se adueñaba de la pequeña habitación. Dio un par de bocanadas mientras se miraba en el espejo del lavamanos. Miro de nuevo hacia la habitación. Ella seguía durmiendo, ajena a todo. Una sonrisa lleno de nuevo su rostro, una sonrisa que resumía la plenitud de lo que estaba sintiendo.
Abrió una gaveta del lavamanos y busco a tientas entre las toallas. Encontró lo que buscaba. Se miro de nuevo en el espejo con el cigarrillo en la boca. Se acerco y exhalo cerca de el. Una mancha ovalada ocupo el lugar donde estaba su rostro. Se alejo y miro la deformada imagen que le devolvía el cristal. Con un dedo dibujo una línea curva sobre ella. Ahora la mancha le sonreía también.
Con el cigarrillo colgandole de una sonrisa, puso el arma debajo de su barbilla, dio una última bocanada y jalo el gatillo.
La noche exploto en mil pedazos.
—¿En que piensas? —pregunto ella, replegando su cuerpo desnudo sobre la almohada.
—En nada en realidad —contesto. —¿Que quieres hacer ahora? —pregunto a su vez.
—Quedarme aquí todo el día, allá afuera no hay nada para nosotros, por lo menos no por ahora.
Se recostó junto a ella, aplasto el cigarrillo sobre el buró y la beso.
Después de aquel día nada seria igual. Una larga historia se arrastraba tras ellos para venir a morir en este momento; el momento en que lograron conjurar sus respectivas maldiciones.
El perfume de los heliotropos subía desde el pequeño jardín al pie de la ventana, entrelazándose con los mortecinos rayos de una gigantesca luna. El buscaba las palabras correctas que no violaran grotescamente la perfección del momento. No las encontró.
—No hay nada para nosotros mejor que esto. —repitió ella sin notar el sacrilegio que había cometido. —Mañana, y los mañanas que le seguirán tal vez, pero ahora, en este momento, podría morir feliz.
—¿Porque dices eso? —pregunto sobresaltado.
—No lo se, es solo una expresión. —dijo ella estirando los brazos.
Se levanto y camino hacia la ventana. Miro hacia el exterior entornando los ojos hasta que las poquísimas estrellas que se veían en el cielo se volvieron borrosas y aun más titilantes.
—Tienes razón. —dijo ausentemente.
—¿A que te refieres? —pregunto ella.
—A que en verdad es un momento perfecto para morir. Hoy es el día por el que casi zozobramos tantas veces. Hoy por fin logramos burlar a Láquesis, y supongo que es justo que Atropo tenga su parte.
—No te entiendo. —dijo extrañada.
—Es sencillo; si esto fuera una historia de amores y batallas, aquí iría el punto final, precedido de un "Y vivieron felices para siempre", pero no es así. No es correcto, se supone que uno no debe alcanzar este momento; uno debe entregar su vida al camino, no al destino. Uno solo debería poder vislumbrar la cima a ratos, pero jamás, jamás alcanzarla, porque del otro lado no hay mas que una cuesta abajo. Y ahí solo existen dos caminos; descender lenta y deprimentemente o despeñarse con un alarido.
—No es verdad. —dijo ella. —Tenemos muchos días como este por delante, todos los que queramos.
—Tal vez así nos parezca al principio, pero no será así. Seguiremos buscando igualar este momento, pero es imposible ¿Como alcanzar lo que ya se ha dejado atrás? —dijo lánguidamente. Su mirada se había perdido dentro de si mismo, contemplando absorto sus demonios internos. —Después de ahora viviremos persiguiendo replicas mundanas de esta sensación y solo encontraremos substitutos que se iran degradando cada vez mas hasta que un día nos demos cuenta de que vivimos en una burda imitación de lo que en realidad buscábamos. Ni tu ni yo lo diremos, pero lo sabremos y lo que es peor; empezaremos a conformarnos con ello, tratando de convencernos de que así deben ser las cosas, de que a eso estábamos destinados.
—¿Que no eres feliz? —pregunto ella con un dejo de dolo y alarma. —¿Que no es esto lo que esperabas?
—Claro que lo es. —respondió absorto aun. —De hecho es mas de lo que creí que sería, tanto que ni siquiera estoy seguro de lo que digo. Pero algo me dice que así será. He pasado tanto tiempo imaginando este momento que ya he perdido toda conexión con la realidad. Solo intento decir que será difícil aceptar que alcanzamos el horizonte de eventos de nuestra vida y que lo que sigue será algo totalmente diferente.
—No te entiendo, en verdad. —dijo ella. —Yo no puedo pedir mas. Por fin estamos aquí, los dos, juntos, y tu hablas sobre cosas que no tienen que ver con nuestra realidad.
—A eso me refiero —dijo de nuevo el, volteando a mirarla. —Perdóname por parecer extraño y decir sinsentidos. —agrego cambiando su semblante. —No me hagas caso, es solo que es un poco abrumador verte aquí, conmigo, por fin.
—Vamos. —dijo ella. —Ven aquí y déjame golpear esa dura cabeza tuya. —dijo mientras levantaba las sabanas alegremente.
—Esta bien, esta bien. Pero esta cabeza es muy, muy dura, no quiero te lastimes. —respondió el dirigiéndose hacia la cama.
Hicieron el amor suavemente, sin la violencia que les exigian las primeras veces. Lentamente, el bebió su cuerpo y transmuto su simiente en una promesa.
Después de aquello, mientras ella dormía sumergida en una densa pez divina, el miraba de nuevo por la ventana. Parecía mirar hacia el exterior, pero un examen mas detallado revelaba que en realidad veía mas allá. Y decidía.
Encendió otro cigarrillo y aspiro lentamente. Miro hacia el lecho en donde ella soñaba con la promesa de un final feliz. Sonrió y se acerco de nuevo lentamente y sin apenas tocarla, la beso en la mejilla. Luego se dirigió al baño. La luz de la luna ahora entraba violentamente por una alta ventana iluminando su rostro. Un frío cortante se adueñaba de la pequeña habitación. Dio un par de bocanadas mientras se miraba en el espejo del lavamanos. Miro de nuevo hacia la habitación. Ella seguía durmiendo, ajena a todo. Una sonrisa lleno de nuevo su rostro, una sonrisa que resumía la plenitud de lo que estaba sintiendo.
Abrió una gaveta del lavamanos y busco a tientas entre las toallas. Encontró lo que buscaba. Se miro de nuevo en el espejo con el cigarrillo en la boca. Se acerco y exhalo cerca de el. Una mancha ovalada ocupo el lugar donde estaba su rostro. Se alejo y miro la deformada imagen que le devolvía el cristal. Con un dedo dibujo una línea curva sobre ella. Ahora la mancha le sonreía también.
Con el cigarrillo colgandole de una sonrisa, puso el arma debajo de su barbilla, dio una última bocanada y jalo el gatillo.
La noche exploto en mil pedazos.
Fin.
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