tipos de jotos I

bien queridos comensales, esta vez les venimos presentando algunos tipos de jotos que hay en este planeta.

bien comencemos.

1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.

2. la mujer condesa: la mujer con-desa.


y algunos chistes que encontre.

Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.


jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...



Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....


Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..


Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!

por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.