jueves, abril 20, 2006
WTF...!!!
P.D.: todos los videos anterirores y posteriores, son por puro ocio cabron, y como no hay pa donde pistear, pos los tuve que postear.
saluuuuu... dos
reunion... geek???
reunion geek de cuando hacen algo sumamente arriesgado y que podria dañar a la gente... baaaah!!!
saluuuu
start engines...!!!
por esto, es que deben llevar sus carros a reparar y los que ya tengan mas de 13 años en circulacion los manden a un mejor lugar... muajajaja.
saludos comensales
miércoles, abril 19, 2006
martes, abril 18, 2006
se siente rico...!!!
pues aqui promocionando, la nueva linea de blogs. donde las historias principales tratan de chaquetas (vincento) , venidas precoces (jehuty X) , joterias (pedraza) , reclamos de que se siente duro (pablo) , wawis (kamel) .
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
pues bien, les dejo el link, para que vayan conociendo el blog, apenas tiene poco tiempo, asi que no comiecen a criticar.
dudas y reclamos, favor de pasarlos a gerencia y nuestra secretaria (vincento) , lo mandara a chingar a su madre con todo respeto.
aca el link se siente rico
que lo disfruten mis comensales y saludos.
lunes, abril 17, 2006
mas y mas...
pos aca dando el rol por la red encunetro mas chistes pa' que se les quite lo awitados.
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
"Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?"
"¡No hijo, es robado!"
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:
"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
"¡Con una chingada! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"
soy todo un simbolo...!!!
pos ahora al regreso de las vacas del jehuty X pos viene con la idea de que me critiquen en la seccion de, santas criticas en el blog del jehuty X , donde me pueden decir lo que quieran, y si se pasan de culeron me van a hacer chillar... si weyes, pues tomen .i. pura de arabe, nomas es para echar el coto.
aca esta la foto a criticar
aca esta la foto a criticar
sábado, abril 15, 2006
mas de jotos II
pues siguiendo con los jotos, aca le pongo mas chistes que encontre a cerca de estos personajes amanerados.
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
- Cómo se quita un marica los condones ?
- Tirándose un pedo.
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice :
- Que hay? Problemas?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, más hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- Que pasa? Más problemas?
- Joder, es que el mediano tambien es marica!
Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto déa llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.
Un muchacho va a la militar. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Digame la mala primero.
El comandante le dice:
- Es que hemos descubierto que su hijo es marica.
El padre dice:
- Que mala suerte. Y cual es la buena noticia?
El comandante contesta:
- Que ha sido elegido La reina del cuartel.
Habia una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba...
La gente rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie le rezaba a él. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
- Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso sí, no se las des ni a IDIOTAS, ni a HOMOSEXUALES.
Y así lo hizo, repartió las tarjetas ¡y hoy en día es el santo mas venerado y rezado del mundo!
- ¿Sabes como se llama el santo?
- ¡Piensa!
- ¡Acuérdate! ¿No sabes?
- ¡Lo sabía!
- ¡A ti no te dieron la tarjetita!
- Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podría conseguir una puta ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
- El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- oiga, y cuanto me costaría el tal Javi ?
- 5000 pesos.
- Pero que dice ? 5000 ? No le parece un poco caro ?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.
bien, es todo en este post, le pondre mas chistes variados, saludos mi comensales. y cuentenselo a quien mas confianza le tenga y mucho ojo eeeh!!!
martes, abril 11, 2006
lunes, abril 10, 2006
tipos de jotos I
bien queridos comensales, esta vez les venimos presentando algunos tipos de jotos que hay en este planeta.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
bien comencemos.
1. joto 1, la mujer maravilla: sin chichis pero con varilla.
2. la mujer condesa: la mujer con-desa.
y algunos chistes que encontre.
Dos maricones están en la playa. El primero que se mete en el
agua y grita:
- ¡Ay! El agua está tan fría que te jode de verdad.
Y responde el otra:
- ¡No me digas! ¿Es cierto? Pues ahora mismo me meto de culo.
jaja este esta bien chido jajaja lol XD
Un amigo le dice a otro:
- ¿Te vienes a mi casa esta noche?
Este acepta y quedan para después del trabajo.
Después de cenar en casa, el anfitrón le dice:
- Ven conmigo que te voy a enseñar una cosa.
Le lleva hasta el baño y en la bañera hay un cocodrilo.
- Mira lo que hace...
Entonces le da dos golpes en la cabeza y el cocodrilo empieza a chuparsela.
El amigo se queda asombrado y el anfietrón le dice:
- ¿Quieres probar tú?
A lo que el amigo le responde:
- Vale, pero a mi no me pegues tan fuerte...
Esto es un borracho que está a las 4 de la mañana en el parque dormido. Pasa un maricón en ese momento y se lo folla, pero le deja treinta euros. Al día siguiente el borracho va al bar y le dice al camarero:
- Póngame una botella de cava.
Se la pone y se vuelve a enborrachar. Por la noche pasa el marica de nuevo y le se lo folla de nuevo y le deja treinta euros. Entonces el borracho se levanta y va al bar y dice al camarero:
- Ponme otra botella de cava.
Se vuelve a enborrachar y la historia se repite,el marica le deja los treinta euros y cuando se levanta el borracho le dice al camarero:
- Oye hoy ponme RON por que cava me esta dando un dolor en el culo tremendo....
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando
ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que
puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja
me
haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y
además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la
monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween..
Un enfermo de sida llega al médico y le dice:
- Doctor, que tengo el sida, que me puede recetar.
- Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come otro kilo de naranjas y por la noche, otro kilo de naranjas.
- Pero doctor, comiendo tantas naranjas me voy a pasar el dia cagando.
- Eso, pa´ que sepas pa´ lo que sirve el culo!!!
por el momento es todo mis queridos comensales, pero mas adelante tendremos mas chistes, y cuando me acuerde mas de los tipos de jotos.
sábado, abril 01, 2006
al salon de queee???
bien, ayer por la tarde que recien habia vuelto de la escuela, un poco tarde de lo normal, me encontre solo con mi mama, ella me explico que mi hermano habia ido con sus amigos a hacer tarea (cual amigos y cual tarea, se me hace que fue con su novio a caldear un rato y despues a jugar su nientiendo) y que mi papa se habia ido a a un bar y que rergesaria tarde (que mi papa fue a un queeeee?, si como lo oyen, a un bar, lo raro es que mi papa salga asi de repente pero ni modo).
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
entonces, tomo todos loas dias me puse a ver los millones de mails que me llegan y como siempre todos van a la basura, me puse a platicar con weyes y con viejas pero yo estaba con un hambre de la chingada y mi mamá no queria darme de comer y yo como todo un huevon, pues no me servi. ya despues de casi 3 horas mi mamá se compadecio de mi y me preparo unas enchiladas, pero la condicion es que acabara rapido de comer y aparte limpiara mi librero, y como todo un atleta termine con las enchiladas en poco mas de 7 minutos y limpie el librero en los sorprendentes 10 min woooww!!!
cuando ya habia terminado, mi jefa o mamá (como quieran decirle) me dijo que iria al salon de felleza, y yo bien a tento a todo lo que dijo mi mama afirme con la cabez (chaaa, tan atento que se me olvido a que changarro iria) y que lavara los trastes. :(
despues de unas 2 hrs 34 min y 19.56 seg, me percate que mi jefa no volvia, pero no di mucha importancia y volvi a mis deberes. ya hasta despues de 3 hrs 45 min y 31.75 seg, una lavada intensa de trastes y una platica productiva con un cabron, comence a preocuparme de que mi jefa no aparecia, comence a llamar a su celular, pero oooh! sorpresa lo habia dejado, le hable a mi jefe y le comente de que mi jefa no aparecia a lo que me respondio que si ya habia buscado en el salon de felleza...
baje hacia el kamelmovil, encendi el motor (obviamente) y emprendi el viaje a buscarla. cada viaje que hice por las sorprendentes 10 estaticas (la mayoria de jotos maricas, sin ofensa alguna hacia arturo jaja) jme tomaba 30 min y fueron 5 viajes, entonces lo que acumula unas 4 hrs de perdida mi ama. ya en la quita vuelta, el kiroga me llamo al messenger, le conte todo el pedo y me acompaño a buscarla. en la ultima busqueda con ayuda de kiroga encontre unas 5 esteticas (repito que e jotos marica), pero oooh sorpresa!!! habia pasado siempre por una estetica que no tiene anuncio alguno solo un cartel que cubre la vista hacia dentro, en eso estabamos por darnos por vencidos de buscar cuando recorde que esa pinche estetica que no se ve ni madres, estaba a solo 2 cuadras de mi casa y busque ahi, esperanzado de que ahi estuviera... mi alma descanso cuando vi que estaba ahi, entre y la conversacion fue mas o menos asi:
yo: aaahhh mama!!! no que ibas a ir a la estetica que estaba a 6 cuadras de la casa.
mi jefa: no wey!!!, te dije que venia a la estetica que no se ve.
yo: aaay!!!! es que no escuche :D
mi jefa: aaa que pendejo, a ver si para la otra me pones atencio.
yo: pos a ver si para la otra te llevas tu cel.
kiroga: hola señito!!! como esta?? casi le provoca un paro a su jijo...
yo: chaaale ma', ya me voy a la casa que todavia te falta mucho
mi jefa: pos ya vete wey y ahi le avisas a tu papa
yo (con cara de hueva): seeee mama
esto nos deja unas lecciones:
-siempre pon atencio de lo que dicen tus jefes, tare o temprano lo entenderas.
-el no poner atencio, provoca el degaste innecesario de tu persona fisica y hasta puede darte paros.
-la refraccion de venus en la trigesimo novena luna de jupiter mientras que la luna crea un eclipse solar en la superficie saturnina, no ayudara a que la seleccion mexicana de futbol gane el mundial de alemania.
saludos mis comensales.
jueves, marzo 30, 2006
digimon's life!!!
bien, en este pequeño documental, admiramos la primera reaccion de un futuro digimon al recibir su primer "nientiendo" y por consiguiente, la hermanita tambien sera victima de los sintomas de un "digimon"...
martes, marzo 28, 2006
corte informativo
que tal querido comensal.
el motivo de esto, es que te recomiendo, que, para apreciar mejor este blog uses el navegador "mozilla firefox" y asi no tendras ningun problema en tu navegacion por este blog. tambien puede ayudarte demasiado visitando los links que aqui se encuentran y lo puedes usar para hacer tu tarea o en tu trabajo. llame ya!!!... a no eso no era!!!... lol jajaja XD
asi que, que esperas y descarga el navegador si asi lo deseas.
y pa que no te canses de buscar aqui te dejo el link o arriba donde dice "mozilla firefox"
permiso segob s-0126969.
el motivo de esto, es que te recomiendo, que, para apreciar mejor este blog uses el navegador "mozilla firefox" y asi no tendras ningun problema en tu navegacion por este blog. tambien puede ayudarte demasiado visitando los links que aqui se encuentran y lo puedes usar para hacer tu tarea o en tu trabajo. llame ya!!!... a no eso no era!!!... lol jajaja XD
asi que, que esperas y descarga el navegador si asi lo deseas.
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permiso segob s-0126969.
re-cojer
estando en mi casa sin nada que hacer, se abrio una ventana de messenger, donde un cabron al que llamaremos "leinad" me mostro un video de una vieja que se ve que coje chido, pero cuando nos enteramos de que esa vieja es la misma que acaba de entrar a la puta escuela, se nos hizo "agua la boca" por esa vieja.
aqui les dejo un video porno soft, donde la vieja accede a ser video grabada.
EN ESTE ESPACIO TENDRIA QUE IR EL VIDEO, PERO POR RAZONES DEL YOUTUBE LO QUIETE AL SER BANNEADO, ASI QUE SI QUIEREN VER EL VIDEO, VEANLO AQUI porno justo sierra
saludos mis queridos comensales.
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saludos mis queridos comensales.
sábado, marzo 25, 2006
RDB no es lo mismo que RBD
La RDB (Reunion De Bloggeros) esta siendo planeada para llevarse acabo en alguno de los tuburios de la ciuda' de mexico. a todo aquel bloggero que se interese en asistir a tal evento contacte al antisocial que es el que puede aportar mayor informacion del evento o porfavor marque al telefono 5658-1111 y con gusto, una de nuestras asesoras lo atendera.
por su humilde atencion mil disculpas... jajaja lol XD
por su humilde atencion mil disculpas... jajaja lol XD
h3
pos espero que este muy chingona la puta camioneta, si no, le corto un huevo al primero que vea. XD lol jajaja
miércoles, marzo 22, 2006
los "digimones"
en la mañana, ya que no fui a la escuela, me puse a ver un rato MTV y me tope con un pinche programa llamado "joystickeros". como el nombre lo puede describir, es un puto programa dedicado a todo aquel pendejo que solo se dedica a jugar y jugar videojuegos (no digo que jugarlos sea malo, pero hay limites y esos cabrones o como los llamamos "digimones", pasan 6/5 partes del dia jugando esas madres, no conformes con ello, cuando estan en conjunto con los demás "digimones" presumen de sus asañas hechas en los videojuegos).
estos "digimones", no solo pasan su vida jugando videojuegos, sino tambien leen libros tan pero tan interesantes como: "harry piuter", "el señor de los anillos", "las cronicas de marrarnia" y aparte de leer los libros, ven las peliculas una y otra vez hasta que estan conformes de que saben todos los dialogos, las escenas y la palicula completa de pies a cabeza. esta clase de gente, denigra la integridad social de cualquier sitio que visitan. un ejemplo es la escuela, en donde estas personas (si es que se les puede llamar personas a una manada de FREAKS) se reunen en un punto en especifico de esta misma, y se les puede reconocer con solo mirar sus caras, atuendos y/u objetos. estos atuendos son tan ridiculos que se podria decir que salieron de dichas peliculas mencionadas anteriormente.
recuerdo que uno de estos "digimones" quizo sobresaltar a los demas de su grupo y llevo una gabardina y lentes tipo "Matrix", denigrando por completo el atuendo de "Neo", porque este "digimon" es un cabron que mide 1.90 mts., pesa casi como 130 kgs., su rostro es mas feo que el de Miguel Galvan (el de la hora pico), y su si actitud es tan pendeja, que hasta un chavito de secundaria se comportaria mejor.
lo que no entiendo de estas "personas" es su afan por querer aprenderce los dialogos, escenas, tener objetos y querer parecerse a los personajes de las peliculas antes mencionada. me pregunto, ¿que sentiran al verse como un imbecil?, ¿se sentiran dioses?, ¿los amos del universo?, ¿creeran que las mujeres (hablamos de mujeres decentes en todos los aspectos, poruqe tamien existen mujeres "digimon" y "FEAKS") seran atraidas por llevar una varita magica o una gabardina tipo "Matrix"?, ¿creeran que pueden ser respetados imitando el comportamiento y ademanes de los personajes principales de las peliculas?. una respuesta muy simple a esto, es que en realidad saben lo que son, pero para ocultar dicha imagen tan aterradora (mucho mas aterradora que la del "jorobado"), copian la imagen de un personaje pendejo e imitan sus desgraciados ademanes, quesque para pasar desapercibidos.
la unica opinio o pensamiento que tengo, es que se ven tan pendejos, que pareciera que por sus mentes nunca se les atravezo siquiera una pinche puñeta, un novio o novia, jamas se han topado con una revista porno, y si las llegaran a ver, se cubririan los ojos como si fuera algo del diablo y llegarian a contarselo a su mama, papa y demas amigos "digimon" y estos a su vez harian gestos y se percinarian (o como se escriba) con el comentario pendejo de -¡oh no! dejaras de ser nuestro "digi-amigo".
digimon: es un ser, que tiene cara de pendejo y su atuendo es tan ridiculo que parecen salidos del mundo del tal barny (o como se escriba el puto nombre del dinosaurio morado todo pendejo) y hasta parecen los seguidores fieles de dinosaurio.
*nota: no estoy en contra de los libros y peliculas mencionadas, solo estoy en contra de ese tipo de personas denominadas por mi "digimones" y al que le quede dicha descripcion, que chingon ya sabes que estoy en contra tuya y que si te veo rondeando por la calle, hare burla de tu atuendo.
*luego pongo fotos de esto no se angustien
estos "digimones", no solo pasan su vida jugando videojuegos, sino tambien leen libros tan pero tan interesantes como: "harry piuter", "el señor de los anillos", "las cronicas de marrarnia" y aparte de leer los libros, ven las peliculas una y otra vez hasta que estan conformes de que saben todos los dialogos, las escenas y la palicula completa de pies a cabeza. esta clase de gente, denigra la integridad social de cualquier sitio que visitan. un ejemplo es la escuela, en donde estas personas (si es que se les puede llamar personas a una manada de FREAKS) se reunen en un punto en especifico de esta misma, y se les puede reconocer con solo mirar sus caras, atuendos y/u objetos. estos atuendos son tan ridiculos que se podria decir que salieron de dichas peliculas mencionadas anteriormente.
recuerdo que uno de estos "digimones" quizo sobresaltar a los demas de su grupo y llevo una gabardina y lentes tipo "Matrix", denigrando por completo el atuendo de "Neo", porque este "digimon" es un cabron que mide 1.90 mts., pesa casi como 130 kgs., su rostro es mas feo que el de Miguel Galvan (el de la hora pico), y su si actitud es tan pendeja, que hasta un chavito de secundaria se comportaria mejor.
lo que no entiendo de estas "personas" es su afan por querer aprenderce los dialogos, escenas, tener objetos y querer parecerse a los personajes de las peliculas antes mencionada. me pregunto, ¿que sentiran al verse como un imbecil?, ¿se sentiran dioses?, ¿los amos del universo?, ¿creeran que las mujeres (hablamos de mujeres decentes en todos los aspectos, poruqe tamien existen mujeres "digimon" y "FEAKS") seran atraidas por llevar una varita magica o una gabardina tipo "Matrix"?, ¿creeran que pueden ser respetados imitando el comportamiento y ademanes de los personajes principales de las peliculas?. una respuesta muy simple a esto, es que en realidad saben lo que son, pero para ocultar dicha imagen tan aterradora (mucho mas aterradora que la del "jorobado"), copian la imagen de un personaje pendejo e imitan sus desgraciados ademanes, quesque para pasar desapercibidos.
la unica opinio o pensamiento que tengo, es que se ven tan pendejos, que pareciera que por sus mentes nunca se les atravezo siquiera una pinche puñeta, un novio o novia, jamas se han topado con una revista porno, y si las llegaran a ver, se cubririan los ojos como si fuera algo del diablo y llegarian a contarselo a su mama, papa y demas amigos "digimon" y estos a su vez harian gestos y se percinarian (o como se escriba) con el comentario pendejo de -¡oh no! dejaras de ser nuestro "digi-amigo".
digimon: es un ser, que tiene cara de pendejo y su atuendo es tan ridiculo que parecen salidos del mundo del tal barny (o como se escriba el puto nombre del dinosaurio morado todo pendejo) y hasta parecen los seguidores fieles de dinosaurio.
*nota: no estoy en contra de los libros y peliculas mencionadas, solo estoy en contra de ese tipo de personas denominadas por mi "digimones" y al que le quede dicha descripcion, que chingon ya sabes que estoy en contra tuya y que si te veo rondeando por la calle, hare burla de tu atuendo.
*luego pongo fotos de esto no se angustien
miércoles, marzo 15, 2006
frases celebres con "arkor"
esta podria llegar a ser una nueva seccion. donde arkor, no deleita y nos cultiva con sus frases bien dotadas de pendejadas jajaja. enjoy it
1. oiga, oiga, ud ya vio la pelucula de spider-manwoman
(seguramente es una pelicula muchisimo mas chingona que la de spider-man o el pendejo quizo decir spider-woman, pero yo que se, mejor que el creador de la frase nos lo alcare despues).
2. hola que tal, si me puede dar dos boletas para la pelicula de pillito chicken...
(a lo mejor él cabron se quedo pensando en la cancion: pollito-chicken, gallina-gen, lápiz-pencil y pluma-pen o el wey queria ver la de "chicken little". pero ni hablar...).
3.oye x-zibit, pimpin may raid...
(hubieras completado la frase con "pimpinela". no basta con lo de pollito chicken, ahora tambien quiere que le arreglen su cadillac negro, que de cadillac no tiene ni madres jajaja...)
bueno, esas son alguinas de las frases, mas adelante (y cuando me acuerde) tendremos mas de estas frases.
*Nota: ningun animal fue lastimado durante la realizacion de este post, y si alguno se lastima por esto, pues esta pendejo jajaja lol.
1. oiga, oiga, ud ya vio la pelucula de spider-manwoman
(seguramente es una pelicula muchisimo mas chingona que la de spider-man o el pendejo quizo decir spider-woman, pero yo que se, mejor que el creador de la frase nos lo alcare despues).
2. hola que tal, si me puede dar dos boletas para la pelicula de pillito chicken...
(a lo mejor él cabron se quedo pensando en la cancion: pollito-chicken, gallina-gen, lápiz-pencil y pluma-pen o el wey queria ver la de "chicken little". pero ni hablar...).
3.oye x-zibit, pimpin may raid...
(hubieras completado la frase con "pimpinela". no basta con lo de pollito chicken, ahora tambien quiere que le arreglen su cadillac negro, que de cadillac no tiene ni madres jajaja...)
bueno, esas son alguinas de las frases, mas adelante (y cuando me acuerde) tendremos mas de estas frases.
*Nota: ningun animal fue lastimado durante la realizacion de este post, y si alguno se lastima por esto, pues esta pendejo jajaja lol.
sábado, marzo 11, 2006
extra extra!!! chihuahuarkor perdido!!!
-de la raza chihuahuarkor, solo que esta especie tiene unos percings en el cuello, pezon y lengua.
-responde al nombre de arkor.
-gruñe mucho y hasta puede morder.
-se cree, que esta por la zona de aeropuerto.
-le gusta perseguir foquitos azules.
-le gustan las salchicas, el camote con leche y sobre todo el chorizo.
tremenda recompensa $$$$$ al que lo encuentre.
lunes, marzo 06, 2006
pool tricks!!!
no mamen, y yo que me creo mucho por meter un bola chaaaa... por que dios? por que siempre hay mas mejores que yo? esto no puede ser... a es verdad soy ateo, bueno olvidenlo y mejor practiquen el pool que es un deporte muy bonito!!!
esto es el colmo. hasta un pinche chamaco de 7 años lo hace mas mejor que yo, no mamen.
esto es el colmo. hasta un pinche chamaco de 7 años lo hace mas mejor que yo, no mamen.
wtf!!! i'm bored
hola amiguito!!!, si estas aburrido, ve este video que es muy divertido, educativo y no contiene violencia alguna.
no pues la neta, este wey o weyes no tenian nada que hacer o que pedo. casi, casi como tu pinche arturo.
no pues la neta, este wey o weyes no tenian nada que hacer o que pedo. casi, casi como tu pinche arturo.
sábado, marzo 04, 2006
Tu más bello despertar
Tú, estabas acostada de lado, como si me estubieses viendo, y yo, estaba acostado boca arriba pensando en como seria mi vida si tú estuvieses compartiendo conmigo en toda su totalidad tu tiempo y tu vida. de repente noté que habias cerrado los ojos y por consiguiente yo tambien los cerre. pasaron unos minutos cuando percibí un silencio total, podia escuchar tu lento y breve respirar, que, para mi, era un sintimiento de alivio el saber que seguias a mi lado.
Abri los ojos y pude notar a varias personas dormidas y solo algunas estaban despiertas. Volteé a verte y estabas en un profundo sueño, mientras que yo, admiraba con detenimiento cada detalle de tu rostro. miraba esos ojos medio rasgados con un toque de maquillaje negro que hacia resaltar más tus ojos. tambien ví, esas mejillas sonrojadas por el calor que me dieron ganas de besar al igual que al ver tu labios, esos labios pequeños, que al verte recostada, parecian como si me estuvieses pidiendo besarte, por un momento lo pense pero recorde que soy solo tu amigo. Así, te mire por cerca de 20 minutos, cuando recorde que estabamos en la escuela y que era momento de abandonarla, pero paso por mi mente el dejarte así por solo unos minutos más pero las circunstancias no lo permitian.
Al principio, comence por despertarte lentamente, susurrandote al oído, pero tú, en ese sueño tan profundo no podias escucharme, intente de nuevo pero fue inutil. no fue, hasta que movi con delicadeza una de tus piernas, y tú, abriste esos ojos tan hermosos que durante este tiempo escondias en esos parpados cansados por una larga semana de trabajo en la escuela. Tú, comenzaste ese lento despertar, querias volver a dormir pero yo no podia permitir, que esos ojos se ocultaran de los mios, y dijiste:
-lo siento, es que tengo un sueño muy profundo y me es dificil despertar
a lo que respondi con un gesto de comprension:
-no te preocupes, pero es hora de irnos.
Tú, recogias tu mochila mientras que yo, recogia mi mochila y las bolsas que llevabas. Solo me basto con ver la sonrisa en tu rostro para saber que algo estaba bien entre nosotros. cuando estabamos rumbo a tu casa. noté que tenias una tristeza inminente, ya que tú estabas demasiado callada. Mientras eso sucedia, volvio a pasar por mi mente el quererte besar, pero algo dentro de mí se negaba hacerlo por miedo a algún rechazo o alguna respuesta negativa de parte tuya, asi que solo pregunte el motivo de tu tristeza, pero tú solo me negaste estarlo y lo cambiaste por un "estoy fastidiada".
al llegar a tu casa, baje del auto para ayudarte con tus cosas, solo unos instantes estuvimos cerca, me besaste en la mejilla, me abrazaste y simplemete entraste en tu hogar. Volví a entrar al auto, encendi un cigarro mientras que me lamentaba el no haberte besado, encendi el auto y emprendi un viaje de regreso a mi vida solitaria, en donde lo unico que puede llenar ese hueco es tu foto y la computadora.
Días después, después de estarnos frecuentando cada vez más. Te lleve a tu casa, esta vez era un dia común -por así decirlo- te volviste a despedir de mi, de la misma manera que las ocasiones anteriores. regresando a mi casa, noté que en mi bolsillo se encontraba tu celular, espere que me hablaras como así lo habias acordado, tú me llamaste, pero escuche una preocupacion en tu voz, como si algo malo te hubiera sucedido, te pedi que me explicaras y asi es como recuerdo la conversación:
-Yo: hola "flaka"!
-Tú: hola!, siento que no podamos vernos hoy, pero tengo un problema familiar y tengo que salir de urgencia
-Yo (con cierta tristeza): ok, pero promete que vas a hablarme en cuanto llegues y regreses
-Tú: sí, claro yo te hablo, pero por favor cuidate mucho, te quiero y te mando muchos besos.
-Yo: yo tambien te quiero, cuidate mucho por favor y saludame a tu mamá y hermano, tambien te mando muchos besos.
despues de eso, tú colgaste y hasta ahora, 4 dias despues, me es desesperante no saber nada de tí y pensar que jamas te volvere a ver, es como pensar que mi vida y mi destino llegáron a su fin...
Abri los ojos y pude notar a varias personas dormidas y solo algunas estaban despiertas. Volteé a verte y estabas en un profundo sueño, mientras que yo, admiraba con detenimiento cada detalle de tu rostro. miraba esos ojos medio rasgados con un toque de maquillaje negro que hacia resaltar más tus ojos. tambien ví, esas mejillas sonrojadas por el calor que me dieron ganas de besar al igual que al ver tu labios, esos labios pequeños, que al verte recostada, parecian como si me estuvieses pidiendo besarte, por un momento lo pense pero recorde que soy solo tu amigo. Así, te mire por cerca de 20 minutos, cuando recorde que estabamos en la escuela y que era momento de abandonarla, pero paso por mi mente el dejarte así por solo unos minutos más pero las circunstancias no lo permitian.
Al principio, comence por despertarte lentamente, susurrandote al oído, pero tú, en ese sueño tan profundo no podias escucharme, intente de nuevo pero fue inutil. no fue, hasta que movi con delicadeza una de tus piernas, y tú, abriste esos ojos tan hermosos que durante este tiempo escondias en esos parpados cansados por una larga semana de trabajo en la escuela. Tú, comenzaste ese lento despertar, querias volver a dormir pero yo no podia permitir, que esos ojos se ocultaran de los mios, y dijiste:
-lo siento, es que tengo un sueño muy profundo y me es dificil despertar
a lo que respondi con un gesto de comprension:
-no te preocupes, pero es hora de irnos.
Tú, recogias tu mochila mientras que yo, recogia mi mochila y las bolsas que llevabas. Solo me basto con ver la sonrisa en tu rostro para saber que algo estaba bien entre nosotros. cuando estabamos rumbo a tu casa. noté que tenias una tristeza inminente, ya que tú estabas demasiado callada. Mientras eso sucedia, volvio a pasar por mi mente el quererte besar, pero algo dentro de mí se negaba hacerlo por miedo a algún rechazo o alguna respuesta negativa de parte tuya, asi que solo pregunte el motivo de tu tristeza, pero tú solo me negaste estarlo y lo cambiaste por un "estoy fastidiada".
al llegar a tu casa, baje del auto para ayudarte con tus cosas, solo unos instantes estuvimos cerca, me besaste en la mejilla, me abrazaste y simplemete entraste en tu hogar. Volví a entrar al auto, encendi un cigarro mientras que me lamentaba el no haberte besado, encendi el auto y emprendi un viaje de regreso a mi vida solitaria, en donde lo unico que puede llenar ese hueco es tu foto y la computadora.
Días después, después de estarnos frecuentando cada vez más. Te lleve a tu casa, esta vez era un dia común -por así decirlo- te volviste a despedir de mi, de la misma manera que las ocasiones anteriores. regresando a mi casa, noté que en mi bolsillo se encontraba tu celular, espere que me hablaras como así lo habias acordado, tú me llamaste, pero escuche una preocupacion en tu voz, como si algo malo te hubiera sucedido, te pedi que me explicaras y asi es como recuerdo la conversación:
-Yo: hola "flaka"!
-Tú: hola!, siento que no podamos vernos hoy, pero tengo un problema familiar y tengo que salir de urgencia
-Yo (con cierta tristeza): ok, pero promete que vas a hablarme en cuanto llegues y regreses
-Tú: sí, claro yo te hablo, pero por favor cuidate mucho, te quiero y te mando muchos besos.
-Yo: yo tambien te quiero, cuidate mucho por favor y saludame a tu mamá y hermano, tambien te mando muchos besos.
despues de eso, tú colgaste y hasta ahora, 4 dias despues, me es desesperante no saber nada de tí y pensar que jamas te volvere a ver, es como pensar que mi vida y mi destino llegáron a su fin...
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